Моно логи. Том 3 - стр. 4
2) Всю дорогу нужно обязательно говорить своему соседу (и не важно, были ли вы с ним знакомы до поездки, или нет): "Что-то долго едем!" "Ох, как же долго ехать!" "Блин, как ехать-то долго, а?" На остановках нужно обязательно уйти в придорожное кафе, взять полтора килограмма еды и два литра пива, забыть про автобус и заставить водителя бегать по окрестностям, выкрикивая: "Пассажир автобуса "Новосибирск-Томск", мать твою за ногу, где ты, падла! Поехали уже, от графика отстаем!"
3) Если вы – ребенок, обязательно скрасьте поездку впередисидящим, пиная им кресло. Если вы – мама тупого ребенка, пинающего кому-нибудь кресло, то скрасьте поездку впередисидящим, с интервалом в пять минут спрашивая у тупого ребенка: "Васенька, тебя еще не тошнит?" "Васенька, а сейчас тебя не тошнит?" "Васенька, ты обманываешь! Я уверена, тебя тошнит!" В ответ на гневные взгляды соседей – ухмыляйтесь до ушей и, растягивая слова, произносите: "Ну, ребенок же, что с него взять?"
4) Откидывайте кресло назад до упора! Если впередисидящие откинули кресло на вас – ворчите, что "Совсем раздавили, сидеть негде, ужас какой-то, совсем нет уважения в людях!"
5) Никогда не спите в автобусе. Плохая примета. Не давайте спать другим. Никогда! Вступайте в разговоры, спрашивайте: "А вы куда едете?" "А кто у вас там?" "Пиво будешь?"
6) Если кто-то останется недоволен… ну, вы поняли!
Особое место в российской культуре занимают поезда. Плацкартные вагоны – это испытание. Когда я прихожу на вокзал – я прямо слышу, как вагоны шепчут мне: "Пассажир, я хочу сыграть с тобой в игру!" Правила игры следующие:
1) Не мойтесь перед поездкой как можно дольше. Носки постарайтесь не стирать как минимум неделю.
2) Едва сев в вагон проходящего поезда ночью, нужно обязательно достать мобильник и громко зашептать в него: "Люся, але? Але, Люся! Да! Да, я сел, все нормально! Все, не могу говорить! Все спят!" Последняя фраза обычно не соответствует действительности, никто уже не спит!
3) Едва сев – начинайте есть. Копченая колбаса и вареные яйца – обязательный атрибут поездки в плацкартном вагоне. Оптимально, если у вас есть с собой копченая рыба! Если вы едете поездом "Владивосток – Москва", и уже под Иркутском рыба испортилась – ни в коем случае не выкидывайте ее! Время от времени разворачивайте полиэтилен, нюхайте, задумчиво изрекайте: "Кажись, испортилась!" И чтобы исключить сомнения – суйте ее под нос соседу с вопросом: "Друг, понюхай! Как думаешь, испортилась? Будешь есть?"
4) Чем дальше торчат с полки ваши ноги – тем лучше.
5) Чем громче вы храпите, тем лучше!
6) Чем чаще вы ходите покурить, ударяясь лицом о торчащие с верхних полок носки, тем лучше.
7) Чем больше вы выпьете, тем громче будете храпеть, тем дальше будут торчать ваши ноги, и тем чаще вы будете ходить курить!
8) Обязательно нужно спросить попутчиков: "А как думаете, что будет, если кинуть в унитаз лом?" И громко заржать собственной шутке, особенно если вы едете в вагоне с биотуалетом. Еще одна ритуальная фраза обязательно должна быть задана проводнику: "А долго нам еще ехать?"
9) Залезать на верхнюю полку по лесенке или лихо запрыгивать туда – удел слабых духом! Наступив ногой в вонючем носке на стол, за которым в это время едят твои попутчики, – вот удел настоящего завсегдатая плацкартного вагона!