Моно логи. Том 3 - стр. 6
3) В крайнем левом ряду нужно ехать со скоростью, не превышающей 50 километров в час. Иначе вы просто не имеете права считаться автомобилистом.
4) Включать поворотник при маневре – не обязательно. В принципе, это не возбраняется, но не является обязательным действием! А еще вы можете добавить в свои маневры интригу: включить правый поворотник перед уходом налево.
5) Смотреть в зеркала при маневре не обязательно. А зачем? Все равно объекты в них ближе, чем кажутся… Чего смотреть в эти стекляшки, которые все равно врут!
6) Если вы стоите в пробке, а мимо нагло проезжают трамваи – это непорядок. Какого черта они тут ездят, когда вы стоите? Создайте пробку еще и на трамвайных путях! Разъездились тут!
7) Если вы живете в полутора километрах от работы – ездите туда на машине. Не на автобусе же, в самом деле!
8) Если вам нужно в магазин, а возле магазина нет парковочного кармана – не беда. Вы же не виноваты в том, что эти гады не сделали тут парковку! Совершенно не важно, что парковка есть в пяти минутах ходьбы впереди или позади, ходить пешком – не комильфо для владельца авто. Смело бросайте авто на дороге и вперед, в магазин!
9) О цене бензина и о том, сколько его кушает ваше авто, задуматься нужно ТОЛЬКО после покупки. И громко всем жаловаться: "Вот, довели страну, бензин дорогой, так жить нельзя!"
10) И самое главное, знаете, что вы услышите, если выскажите свое негодование девятнадцатилетней блондинке, перестроившейся из первого ряда в третий, не включая поворотник? Она скажет вам: "Не нравится что-то? Езди на общественном транспорте!"
И будет права!
3. Клинический идиот!
Сегодня очередной мой клиент побил рекорды тупости и клинического идиотизма. Он переплюнул всех, кто был до него!
Входит в офис мужик, примерно с неделю назад купивший резак примерно за 1200.
– Здравствуйте. Я бы хотел вернуть резак! – и протягивает мне копию чека с указанием того, что именно он хотел бы вернуть.
– А почему вы хотите его вернуть?
– Я у вас его дней 5 назад брал.
– И?
– Он плохо режет.
– А плохо – это как?
– Ну, раза с десятого получается рез сделать.
Оцениваю руки мужика на предмет их кривизны. Да, все верно, кривые. Но растут из плеч, а не из жопы, как можно было бы подумать. С десятой попытки отрезать что-то роликовым резаком – это талант надо иметь, адский талант!
– Сдавайте его в наш сервис, посмотрим, что с ним не так. Или починим, или заменим.
– Но я бы хотел его вернуть!
Так… Знакомая песня. Резак купил, тираж порезал, теперь ищет способ вернуть деньги. Бизнес-то не пошел, оказался не таким выгодным, как мерещился.
– На основании чего?
– Он плохо режет.
– Сдавайте его в сервис, мы его осмотрим, и если он требует починки – мы его починим.
– Но я хочу его вернуть.
– Вы не можете этого сделать.
– Почему?
– А почему вы думаете, что можете?
– Эм… Э…. Я… Ну, я же могу любую покупку вернуть в 14-дневный срок!
– И колбасу?
– Что?
– Ничего. Не важно. Вы резаком пользовались. Скорее всего, сломали. Как вы его вернете? Сдавайте в сервис, будем диагностировать и чинить. Где сам резак-то?
– В офисе. Забыл я его.
И вот тут я понял, что меня накрыло.
Чувак приехал к нам возвращать резак, взяв только копию чека, но не взяв сам резак! Это кем надо быть? Это чем надо думать?
Ясен пень, что резак у него не режет ничего! Случай-то клинический!