Моно логи. Том 3 - стр. 2
6) Входя в маршрутку ни в коем случае нельзя закрывать за собой дверь. Как же без вентиляции-то? Выходя, ее нужно закрыть только в том случае, если за вами кто-то идет. Если вам повезло заехать ему дверцей по голове – вы молодец! Так и только так следует выходить из маршрутки!
7) Ни в коем случае нельзя выходить из маршрутки, если вы стоите в дверях, и пройти мимо вас просто нереально. Нужно стоять, вцепившись в поручни, в окружающих людей (можно даже зубами). Выйти, выпустить людей, а потом войти – это для новичков. Матерые профессионалы-маршруточники так не поступают никогда!
8) Если через вас передают деньги за проезд – ни в коем случае не нужно собирать все деньги в кучу и сразу раздавать сдачу. Нужно передавать деньги водителю порционно. Например, если проезд стоит 20 рублей, то передать нужно обязательно вот так: "Возьмите, вот 80 рублей, на все. А со ста – один!" Оптимально – это вообще не дожидаться, пока эти 80 рублей соберутся в вашей руке и передавать их водителю по 20!
9) Просить остановиться необходимо как можно тише. Лучше – шепотом. В идеале – вообще просто подумать: "Остановите на следующей!", а произнести – постесняться.
10) В случае, если кому-то вдруг что-то не нравится, например, ваша попа возле его носа или удар дверью по голове – нужно громко и внятно сказать: "Не нравится? Купи себе машину!"
Автобусы… Автобус – это тренажерный зал для тех, у кого нет времени на посещение полноценной качалки. Всего за 14 рублей к вашим услугам упражнения на брусьях, отпихивание тяжестей (жим стоя), а если не удержите равновесие при резком торможении, то и жим лежа!
В автобусе также существуют свои неписаные правила проезда. Например:
1) Держаться за поручни не обязательно. Лучше лежать на ком-нибудь. Чем сексуальнее эта кто-нибудь и чем страшнее вы – тем лучше.
2) Стоять нужно у выхода. В идеале – на ступеньках. И на остановках прижиматься к дверям и говорить всем: "Проходите, я не выхожу!" И не важно, что весите вы 117,5 килограмм и пройти мимо вас невозможно даже в фойе оперного театра.
3) Чем более крупной будет купюра, которой вы рассчитываетесь за проезд, тем больше вас зауважает кондуктор. Например, если вы рассчитываетесь пятитысячной – кондуктор сразу видит: перед ним богатый и авторитетный человек!
4) Социальные и студенческие карты нужно засовывать лицом вниз в какие-нибудь чехлы, мешочки, корочки. Чем толще корочка, тем лучше. Дурак тот, кто придумал, что документы надо предъявлять в развернутом виде, чтобы кондуктор мог сличить вашу физиогномию с фотографией на документе. Причем придумал это, скорее всего, именно тот кондуктор, который вас сейчас пытается рассчитать. Нужно обязательно ему сказать о том, как он не прав.
5) Таблички "Место кондуктора не занимать!" – это просто элементы декора автобуса. Садиться на место кондуктора можно и нужно. Кондуктор – он сильный! Он свои шесть кругов в день и стоя покатается, а вот вы – усталый человек, возвращающийся с работы, вам нужно присесть. Особо это актуально, если вы пьяны. Стоять-то вы уже не можете!
6) Огромные сумки – не повод платить за провоз багажа. Отстаивайте свое право бесплатно везти баул больше вас размером! Брызгайте слюной на кондуктора! Два наиболее весомых аргумента в этом споре – "Иди на хрен!" и "У меня больше денег нет!"