Любовь 2.0: выбор партнера - стр. 6
Во время голода по отношениям кажутся идеальными все, кто согласен с нами быть.
Но это ловушка.
В таких отношениях мы как бы занимаем чужое место. И лишаем себя возможности встретить подходящего человека.
Человек не хочет идти в желаемый для нас формат отношений
Бывает, что с человеком совпадаем по важным качествам, ценностям, но не совпадаем по вектору в данный момент, по желаемому формату отношений.
Проще говоря – хотим разного.
Он не хочет отношений вообще, не хочет отношений сейчас, не выбирает в пару именно нас.
Страдает после разрыва прошлых отношений. Увлечен работой, строит карьеру. И т.д.
Не хочет жить вместе, жениться, заводить детей. Или наоборот хочет слишком много и слишком быстро – “завтра ты переезжаешь ко мне, через неделю женимся, через год у нас пятеро детей”.
Снова может показаться очевидным, но…
Когда мы наконец встречаем близкого по духу человека, который почему-то сейчас идет не туда же, куда и мы, то нам свойственно:
– Догонять и добиваться любви. “Нет, ты меня полюбишь, мы же так хорошо совпадаем”.
– Дожидаться, когда он созреет.
– Надеяться, что удастся его изменить или он сам по себе когда-то изменится. Захочет (или перехочет) детей, созреет жениться и т.д.
– Пытаться “вылечить” его раны, травмы и карьерные амбиции заодно.
– Подстраиваться! Т.е. отказываться от своих желаний и соглашаться на тот формат, который нам предлагает партнер.
Это снова ловушка. Несчастными будут оба.
Человек не знает, чего хочет
Бывает, что с партнером вроде неплохо, но отношения не развиваются. И есть ощущение, будто приходится тащить отношения на себе, будто нам “больше нужно”, чем партнеру. При этом партнер не говорит явного “нет” и может пассивно соглашаться на все предложения, но сам инициативу не проявляет.
Так бывает, когда человек без вектора – не определился, куда он идет по жизни. Нужны ли ему отношения, нужна ли ему семья? А если и нужна, то какая и для чего?
Ему кого-то течением принесло, он за кого-то зацепился, а дальше – полная неопределенность. Куда-то несет и всё. Куда вынесет, туда и ладно.
Мы можем пытаться:
– “Тащить бегемота из болота” и все решать самостоятельно.
– Оправдывать партнера (“ему сейчас тяжело”, “просто он такой человек”).
– Дожидаться “когда же он разберется в себе”.
Но в итоге такие отношения обычно заканчиваются разочарованием. Партнер так и не находит свой жизненный вектор. А если и найдет, нет гарантии, что наши с ним вектора совпадут.
В отношениях часто бывает больно
Снова может показаться странным, однако бывают отношения по принципу “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”.
Несмотря на постоянную боль в отношениях, человек говорит “Но я же его люблю” и продолжает терпеть мучения.
Партнер может быть объективно токсичным.
Например, может делать больно или неприятно нашему телу. Явное физическое насилие – это когда человек бьет, толкает, сжимает и т.п. Неявное насилие – это когда человек делает что-то неприятное, типа щелкнуть по носу, шлепнуть по попе, защекотать, а в ответ на нашу просьбу так не делать – сводит все в шутку и продолжает неприятные действия.
Или может проявлять эмоциональное насилие: например, кричит, обвиняет, врет, использует газлайтинг (например, говорит “тебе это все кажется”), проявляет пассивную агрессию (например, сарказм) и т.п.