Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - стр. 19
– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ;
– тем не менее глубокой ночью, повстречав веселую толпу тинейджеров, не переходите на другую сторону улицы;
– а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету;
– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности;
– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия…
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия – Западная Европа.
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
– Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
– Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Встречаются два друга. Один – другому:
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».
Она говорит ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на «ты»?!
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
– Конечно!
– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться, замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
– Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
– Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
– Гм, действительно, тепло!
В самолете стюардесса спрашивает:
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: