Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - стр. 18

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Ты развелся, если:

дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты;

грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку;

деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку;

поменялся и приоритет покупок – с тефлоновой сковороды и холодильника на новую «мышку» и автомобиль;

курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни;

ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться;

сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле;

окружающие женщины перестали быть журавлями в небе;

пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит;

ты купил штангу и новый дезодорант;

пельмени и жареная картошка – уже не такая вкусная еда;

чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать;

ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок;

шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах;

ты стал бриться чаще, особенно по вечерам;

работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением;

ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если…

– услышав требование «одеться поприличнее», со вздохом натягиваете носки;

– потеряли последние остатки уважения к любой религии;

– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды;

– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв;

– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа;

– пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета;

– бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах;

– согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать;

– и что удивительно – ваша жена думает так же;

– расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки;

– уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего вас просто спрашивают, как дела;

– называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы;

– не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка;

– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую;

– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 градусов по Цельсию – безумие;

– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти, просто спрашиваете у него, и он подскажет;

– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику;

– между делом интересуетесь, какой институт он окончил;

– возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа;

– знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты;

– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить;