Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия - стр. 20

Возможно, сейчас вы думаете: «Когда на тебя нападают и не атаковать в ответ – значит сдаться!» Скажем так: отказ биться до смерти (ваших отношений) вряд ли можно назвать капитуляцией. Скорее, если поражение партнера является также и вашим поражением, то отказ от борьбы демонстрирует решимость сделать то, что необходимо для выживания, смелость сохранить себя, не раня партнера. Вы можете отказаться от идеи «победа-поражение» (на самом деле означающей «поражение-поражение») и признать, что отказ атаковать приводит к ситуации «победа-победа». Вы сохраняете самоуважение, а ваш партнер, равно как и ваши отношения, избегают серьезных увечий. Никто не проигрывает.

Если вы считаете, что шаг назад является поражением, вы, возможно, ощущаете некий стыд, потому что нас всегда учили, что нужно «стоять за правду». Но если вы осознаете, что для этого требуются смелость, убежденность и определенные навыки, понимаете, что это сделает жизнь всех участников ситуации лучше, то увидите, что причин стыдиться нет. Здесь, скорее, более уместно ощущать гордость. Заметьте, что вы можете похвалить себя за выдержку и упорство, потому что смогли сохранить контроль над собой.

Представляйте себе, что отступаете, когда партнер атакует вас вербально. Обратите внимание на то, что вы действуете в соответствии с собственными ценностями, так, что вероятность получить то, чего хотите вы и ваш партнер (любовь, близость, понимание), возрастает. Попробуйте ощутить гордость за свое мужество.

Даже если вы всей душой стремитесь предотвращать ситуации, способствующие углублению конфликта, вам по-прежнему необходимо выработать огромное количество навыков, необходимых для того, чтобы уметь останавливаться. Посреди длительной словесной перепалки наши собственные реакции кажутся импульсивными, непредсказуемыми и невыносимыми. Однако если смотреть на вещи трезво, большинство ситуаций вполне предсказуемы. Сколько раз «Остапа несло»? Сколько раз партнер говорил вам особенно обидные и провокационные вещи? Посмотрите лояльно на проблемы, имевшие место в прошлом: какие действия партнера приводили к тому, что ваши эмоции достигали небывалого накала и вам хотелось отомстить? Мы можем обозначить такие вещи как триггеры, поскольку они провоцируют вашу реакцию.

Выявив типичные триггеры, вы можете предвидеть, что ваш партнер использует их вновь. Чем лучше вы их осознаете, тем меньше у них потенциала. Каждый раз, когда вы представляете себе, что ваш партнер произносит слова-триггеры, а вы при этом реагируете по-доброму (или хотя бы просто никак), вы предопределяете триггеры, меняя общения. Так что постарайтесь выявить как можно больше из них.

Идея не в том, что триггеры вызывают вашу реакцию, а в том, что цикл конфликта доведен до автоматизма (она/он говорит А, вы говорите Б). Это зазубренная привычка, примерно как повторение алфавита. Если кто-то начнет ряд: «А, Б, В, Г, Д, Е, Ё», – а потом внезапно остановится, годы практики вполне могут привести к тому, что вы произнесете: «Ж». Теперь представьте себе, что вы выяснили: произнесение звука «Ж» приводит к взрыву. Вам нужно прекратить говорить «Ж» и сделать вместо этого что-то другое. Что именно? Эффективным будет что угодно, что снизит ваше возбуждение и поможет отреагировать иначе.