Карамелька для Барса или танго на Байках - стр. 25
Поднимаю на Кота больной, потерянный взгляд, и натыкаюсь на ответное понимание в его глазах. Мой друг – почти брат наверняка как всегда мгновенно смог прочитать всё, о чём я сейчас подумал.
Если всё так, как я сейчас думаю, то это не ж*па – это просто полный и безоговорочный пи***! И кто бы знал, как мне в этот момент захотелось сдохнуть.
3. Глава 2
Коваленко Есения
Знаете, после долгого сна в одном положении бывает такое до противного выворачивающее состояние, когда всё тело онемело так, что любое движение причиняет боль: несильную, но какую-то зудящую, и не острую, но пробирающую до кости.
Помните это состояние, когда ты видишь, что твои руки и ноги на месте, голова и мозг в ней тоже вроде бы как присутствуют, но ничем из перечисленного пару мгновений полноценно воспользоваться не можешь? Фактически в этот момент ты равноценен новорождённому младенцу: те же несвязные судорожные движения тела, те же перепуганные внезапной переменой реальности глаза, и то же желание сделать хотя бы первый осознанный вдох. А потом приходит время судорог… Опять же боль, скорее номинальная, чем реальная, но взвыть хочется натурально!
А самое противное в этом состоянии случается тогда, когда кто-то к тебе прикоснётся. Вроде бы - что тут такого? Ну, коснулись тебя, и что? Только на каком-то глубинном уровне подсознания бесит сама мысль, что кто-то другой сейчас полноценно владеет своим телом, а ты в этот самый миг ощущаешь себя чуть ли не инвалидом.
Мелочная и скоротечная дисфункция организма, но через какую прорву далеко не самых приятных ощущений она способна пропустить не только наше тело, но и наше внутреннее «я» . А это всего лишь тело...
Я же прелести подобного состояния испытываю сейчас в своей душе. Всю последнюю неделю меня эмоционально ломает, качает и выворачивает наизнанку. Я пытаюсь, не думать, не вспоминать, привычно отрешиться от всего, но ничего не выходит.
Вот спала моя душенька, и не важно, что в кошмарике, пусть бы и спала себе дальше. Но нет же, стоило одной блондинистой роже мелькнуть перед моими глазами, как что-то внутри дрогнуло, какая-то выкрученная до предела пружина сдетоннировала, взорвав к чертям собачим стылую серость моего бытия, что вот уже больше года была моим уютным коконом.
И пусть это будет считаться трусостью, но так мне было легче, привычнее... Чувствовать - больно... Эмоции, сейчас даже не важно, какие, буквально режут по живому, упорно вскрывая задавленный гнилой нарыв из накопившихся придушенных душевных терзаний.
Непрошенные мысли о давнем знакомом заставляют вспоминать и задаваться вопросом: " А всё ли так однозначно, как мне казалось раньше?". В который раз запрещаю себе думать и вспоминать, но всё же подсознание неумолимо погружает меня в прошлое:
Вот мне уже почти семнадцать, последний шаг под гордым названием "выпускные экзамены", и ненавистная школа с недалекими однокласниками останется позади.
А там впереди мед- институт. Мечта, которая, похоже, станет реальностью. Мама-крестная уже всё разузнала по своим каналам (а у преуспевающего в столице нотариуса, поверьте, их немало), мне осталось только сдать на «отлично» школьные, и успешно- вступительные экзамены.
Это, собственно, и не проблема вовсе. Училась я всегда хорошо. Помимо природной тяги к знаниям, меня довольно ощутимо стимулировал папа.