Как мотивировать школьника учиться - стр. 2
Знакомо? Ребенок – прежний, родители – те же, но что-то не работает. Что же?
Наши дети не изменились – изменилось многое ВОКРУГ них: ситуации, в которые они попадают, окружение и т. д. И у ребенка появляется своеобразный «панцирь», в который ребенок прячется в самых разных ситуациях: не нравится предмет, не нравится учитель, просто не хочется что-то делать именно сейчас.
Он как будто стал «квадратным»… У него вырос защитный панцирь. И уже катится не так просто.
И главный вопрос мотивации – как достучаться до ребенка, когда он в «панцире»? Как сделать так, чтобы к моменту, когда ребенок будет готов «вылететь из родительского гнезда», он мог вылететь свободно, без этого самого «панциря», который сильно мешает идти успешно по жизни?
Давайте разбираться!
У меня есть 3 варианта решения данного вопроса. Вариант первый – толкать.
Уговаривать, взывать к совести или к чему-то там еще, кричать, сто раз напоминать, тянуть. Т.е. прилагать такие усилия, которые вытягивают из родителей все ресурсы. И на этой базе может возникать раздражение на ребенка: мы понимаем, что что-то в этом не то, что должно быть как-то по-другому, но никак не можем найти выход и продолжаем вкладывать свои силы в бесполезное по сути занятие.
Второй вариант – ломать.
«Пошел и сделал! Иначе…» (здесь следует перечисление последствий: папе расскажу, врежу и т.д.). Авторитарные родители просто ломают ребенка, лишая его тем самым нормальной жизни в обществе.
Третий вариант – найти ключик, который отворит «панцирь».
Подобрать мотивацию, опираясь на знание психотипа ребенка, основываясь на поставленных целях в отношении воспитания, опираясь на нужную модель воспитания. В этой книге вы сможете подобрать ключ к мотивации именно вашего ребенка.
Первые два варианта – это тоже мотивация, только она имеет весьма неприятные последствия.
Каковы последствия мотивации «толкания»:
1. Когда мы постоянно толкаем ребенка, он привыкает к тому, что для того, чтобы он что-то сделал, по отношению к нему надо приложить какое-то внешнее усилие. И он превращается в человека, который лежит на диване и которому ничего не надо.
2. У человека появляется «внутренняя мама», которая постоянно критикует и говорит, что надо делать (при выборе между «хочу» и «надо» заставляет его выбирать то, что «надо»: «Нет слова «хочу», есть слово «надо»! ). И человек начинает транслировать это отношение к себе вовне, на свое близкое и не очень окружение, и возникают идеализации. И такое же поведение мы начинаем ожидать от своих детей в том числе.
Другими словами, мы заставляем детей есть «Г» и улыбаться! Учим детей делать то, что им не нравится (надо) и радоваться (изображать радость). При этом мы считаем, что это – нормально.
Но суть состоит в том, что:
– если вы хотите, чтобы ребенок ел что-то невкусное (назовем это «операция съешь Г» – делал то, что ему не хочется делать) потому, что вы считаете, что так надо – не требуйте от него изображать удовольствие!
– если вы хотите, чтобы ваш ребенок съел (сделал) что-то с удовольствием – не кладите ему «Г»!
Дело в том, что наши «весы», на которых лежат наши «хочу» и «надо», были поломаны в свое время в силу многих причин (трудные времена, низкий уровень доходов родителей, наши родители, воспитанные в послевоенное время).