Как исправить отношения за пять минут. Укрепить любовь, быстро решать конфликты и стать ближе - стр. 13
Подобно героям этой книги, все мы реагируем автоматически, когда оказывается затронут базовый страх. Взрослыми мы пытаемся избежать повторения тех переживаний, которые в детстве были для нас слишком болезненными, пугающими или тяжелыми. Мы инстинктивно защищаемся, например, начинаем ругаться или прячемся. Такое поведение позволяет нам чувствовать больше контроля над ситуацией. Вместо того чтобы дать себе прожить эмоциональную боль, вызванную каким-то огорчившим нас событием, мы инстинктивно пытаемся уверить себя в собственной силе и правоте. Нам не хочется быть маленькими и беспомощными.
Вот примеры базовых страхов, которые сопутствуют взаимоотношениям между взрослыми людьми. С какими из них вы сталкивались в серьезных романтических отношениях?
• Страх быть брошенным: вы боитесь, что партнер уйдет от вас. Вам кажется, что он нуждается в вас не так сильно, как вы в нем.
• Страх оказаться незамеченным, неважным: вам страшно, что другие вещи или люди для партнера важнее вас или что вы вообще ничего не значите.
• Страх быть отвергнутым: вам сложно почувствовать себя принятыми и значимыми без дополнительных усилий. Вам страшно, что партнер отвергнет вас или не придаст значения вашим потребностям.
• Страх не оправдать ожиданий, боязнь неудачи: жалобы или критика провоцируют в вас чувство, что вы недостаточно хороши, не соответствуете чужим ожиданиям и недостойны любви.
• Страх перед обвинениями: страшно, что вас сочтут неправыми или вызвавшими конфликт. Поэтому вы оправдываетесь или отстраняетесь, слыша негативные оценки в свой адрес.
• Страх, что вас начнут контролировать: вы боитесь чувства собственной слабости и уязвимости и инстинктивно пытаетесь все контролировать, брать на себя ответственность за любую ситуацию.
• Страх потерять свободу, «задохнуться»: вы боитесь вторжения в свою жизнь, боитесь потерять себя и быть «задушенными» другими людьми. Вам неприятно чувствовать, что от вас чего-то ждут, некомфортно, когда отношения становятся слишком близкими.
Базовые страхи вызывают неосознанную настороженность. Мы становимся особенно чувствительными к любым признакам возможного возникновения ситуации, которой боимся. Наше восприятие искажается, мы склонны придавать значение малейшему сходству окружающей обстановки с нашим прошлым опытом. И это повышает вероятность включения системы выживания.
Сила вместо интеллекта
Когда запускаются реакции «бей» или «беги», у нас учащается сердцебиение. Легкие стараются вдохнуть как можно больше кислорода. В кровь выбрасывается адреналин. Другие функции (например, пищеварение и слюноотделение) приостанавливают работу, чтобы вся потребляемая ими энергия была направлена на более необходимые для выживания процессы.
У обеих реакций – «бей» и «беги» – одна и та же основная биологическая задача – обеспечить максимум силы и энергии, чтобы вы могли быстрее убегать и спастись или сильнее бить и победить. Можно сказать, что в этот момент вы меняете интеллект на силу. Именно так мать способна поднять машину, придавившую ребенка! Но для пары, столкнувшейся с конфликтом в отношениях, вряд ли будет полезна грубая сила. Она может сделать Эмоциональную Яму только глубже.
Реакция «замри» – своего рода анестезия, которую применяет наша нервная система, чтобы помешать чувствовать боль и стресс физического нападения, вероятно смертельного для нас. Как в состоянии шока, сознание отключается, и мы впадаем в оцепенение. Такое состояние появляется, когда система выживания решает, что нас сейчас убьет тигр, и защищает от сильной физической боли. Но для ссорящихся партнеров это совершенно не полезно.