Искусство выстраивания границ. Как защищать свои интересы - стр. 5

Многие взрослые, столкнувшиеся с проблемами личных границ, в терапии начинают с удивлением вспоминать своё детство. Кто-то осознаёт, что в их доме не принято было спорить. Любая попытка выразить несогласие подавлялась фразой: «Не умничай», «Ты ещё маленький, ты ничего не понимаешь», «Я лучше знаю, что тебе нужно». Кто-то вспоминает, как родители вторгались в личное пространство – читали дневники, контролировали переписку, входили в комнату без стука, не признавая право ребёнка на уединение. Кто-то чувствует, как в нём до сих пор живёт страх разочаровать родителя, как он до сих пор живёт не свою жизнь, а ту, которую от него ждали: правильную, успешную, «как надо».

Семейные сценарии особенно крепко въедаются в мышление. Если в семье не было принято защищать границы – между родителями не существовало личного пространства, не было уважения к «нет», царила атмосфера тотального контроля или зависимости – то ребёнок воспринимает это как норму. Он вырастает с мыслью, что отношения – это всегда про жертву, про растворение в другом, про подстройку. И в будущем он либо повторяет этот сценарий, выбирая партнёров и друзей, которые нарушают его границы, либо сам становится нарушителем, потому что другого образца не знает.

Ещё один мощный фактор – обесценивание чувств. Когда ребёнок жалуется, а в ответ слышит: «Не выдумывай», «Это ерунда», «Перестань реветь, ты же мальчик», – он начинает сомневаться в праве на свои переживания. Он учится думать, что его боль не важна, что злость – это плохо, что слёзы – это слабость. И когда такие дети вырастают, они не умеют распознавать собственные эмоции, а значит, не могут использовать их как сигналы для выстраивания границ. Ведь эмоции – это первый индикатор нарушения: гнев, обида, раздражение – это всё сигналы, что кто-то зашёл слишком далеко. Но если человек не слышит себя, не умеет распознавать, не доверяет своим чувствам – он не способен поставить барьер.

К сожалению, многие детские послания превращаются во внутреннего критика. Это голос, который звучит в голове, когда человек хочет сказать «нет»: «Ты эгоист», «Ты всех разочаруешь», «Ты испортишь отношения», «Ты должен быть благодарным». Этот голос – это не истина. Это внутренний ребёнок, который боится потерять любовь. И пока он правит бал, взрослый человек будет прогибаться, уступать, терпеть, потому что будет бояться: а вдруг снова откажутся, отвергнут, накажут?

Установки, заложенные в детстве, живут в теле, в мышцах, в автоматических реакциях. Соглашение, даже когда не хочется, молчание, когда нужно говорить, улыбка, когда больно – всё это тело помнит. Оно помнит, как в детстве нужно было выживать. И каждый новый эпизод нарушения границ запускает ту же схему: лучше уступить, чем рисковать. Это глубоко вшитая программа. И чтобы переписать её, нужна внутренняя работа – осознание, принятие, новые решения.

Но прежде всего – нужно признать: то, что границы были слабыми, – это не ваша вина. Это следствие воспитания, среды, в которой вы росли. Это была адаптация, попытка сохранить привязанность, выжить эмоционально. Но теперь, во взрослом возрасте, вы можете взять ответственность за свои границы. Вы можете научиться слышать себя. Вы можете признать, что у вас есть право на «нет», даже если в детстве вас этому не учили.