Искусство выстраивания границ. Как защищать свои интересы - стр. 4

Вам не нужно быть жёстким, чтобы быть сильным. Вам не нужно кричать, чтобы быть услышанным. Вам не нужно оправдываться за свои границы. Достаточно просто знать, что они есть. И защищать их – не насилием, а уважением к себе. Потому что только человек, у которого есть границы, по-настоящему свободен. Только он может строить отношения не из страха, а из любви. Не из нужды, а из изобилия. Не из пустоты, а из наполненности.

И именно этому мы будем учиться дальше – шаг за шагом, открывая новые уровни внутренней свободы, устойчивости и зрелости. Потому что понимание, что такое личные границы и почему они необходимы – это не просто знание, это отправная точка большого и важного пути к себе.

Каждая личность рождается в мир с врождённым чувством «я». Младенец, не умеющий говорить и даже не осознающий, что существует как отдельное существо, уже обладает базовой интуицией границы – он знает, когда ему больно, страшно, холодно, и немедленно сообщает об этом плачем. Это первая форма выражения границы: «мне плохо – исправьте». И если взрослые адекватно реагируют на этот сигнал, границы ребёнка формируются естественным путём: он начинает понимать, что имеет право на реакцию, на защиту, на сигнал тревоги и на помощь в ответ.

Но как только малыш выходит из младенческого возраста, общество – сначала в лице родителей, затем воспитателей, учителей, сверстников – начинает постепенно корректировать его первичное ощущение «я». Ребёнок сталкивается с тем, что далеко не каждый его сигнал принят и понят, не каждое чувство встречает одобрение, не каждое «нет» допускается. И начинается дрессировка, часто незаметная, завуалированная под заботу: будь хорошим, не кричи, не капризничай, не злись, не грусти, не спорь. Особенно ярко это проявляется в семьях, где культивируются строгость, подчинение, зависимость от мнения старших.

С самого начала детям внушают идею, что быть «удобным» – это добродетель. Родители, зачастую даже не осознавая этого, формируют у ребёнка базовое чувство: любовь нужно заслужить. Она даётся не просто так, а в обмен на поведение. Если ты вежлив, послушен, не возражаешь, не задаёшь неудобных вопросов, не проявляешь негативных эмоций – ты хороший. Если же ты заявляешь о себе, отстаиваешь мнение, злишься, плачешь – ты плохой, капризный, эгоист. В результате формируется глубинная установка: «меня любят, только если я не мешаю», «моё мнение не важно», «нельзя быть собой – это опасно».

Особую роль в формировании слабых границ играет страх наказания. Когда ребёнка наказывают физически или эмоционально за проявление несогласия, его «нет» постепенно атрофируется. Он учится, что возражение – это не норма, а риск. Риск быть отверженным, осмеянным, униженным. Со временем «нет» превращается в опасное слово, которое несёт за собой последствия, и легче просто молчать, соглашаться, терпеть. Так рождаются первые компромиссы с собой, первые уступки, в которых ребёнок начинает предавать собственные желания ради одобрения и безопасности.

Но ещё более разрушительно действует на границы ребёнка скрытая эмоциональная манипуляция, часто замаскированная под любовь. Родители говорят: «Как ты можешь так себя вести? Мне же плохо из-за тебя», «Ты меня расстраиваешь», «Если ты так поступишь, мама будет плакать». Эти фразы приучают ребёнка к эмоциональной зависимости: его поведение становится залогом настроения, благополучия, даже счастья родителя. Это огромная ответственность, которую психика не в состоянии выдержать. И, чтобы не потерять любовь, ребёнок начинает контролировать себя, подавлять чувства, ограничивать желания. Так строится внутренняя клетка: внешне – «хороший ребёнок», внутри – растерянность и страх быть собой.