Искусство преодолевать страхи. Как справляться с сомнениями и обрести уверенность - стр. 9

Психология избегания уходит корнями в детство. Там, где ребёнок сталкивается с эмоциональной перегрузкой, но не получает поддержки, он начинает искать пути, как не чувствовать. Если больно – не думай. Если страшно – не говори. Если обидно – улыбайся. Так формируются стратегии, которые в детстве спасали, а во взрослом возрасте становятся барьерами. Взрослый человек уже может выдерживать многое, но автоматические паттерны избегания срабатывают раньше, чем он успевает осознать свои возможности. Это внутренние фильтры восприятия, автоматические «запреты» на проживание эмоций: «не злись», «не плачь», «не тревожь», «будь сильным».

Интересно, что избегание может касаться даже положительных событий. Человек может бояться успеха, близости, признания – и неосознанно избегать ситуаций, в которых эти чувства возможны. Почему? Потому что за ними может скрываться ещё большая уязвимость. Получить признание – значит, стать видимым, а значит, потенциально ранимым. Быть в отношениях – значит, рисковать быть отвергнутым. Стать успешным – значит, отвечать за этот успех. Поэтому человек делает шаг назад, саботирует, откладывает, срывает, притягивает к себе ситуации, в которых может «объективно» отступить, не признавая, что причина – внутри.

Одна из самых коварных форм избегания – рационализация. Мы объясняем себе, почему не нужно действовать: «сейчас не время», «я ещё не готов», «нужно подумать», «всё равно не получится». Эти объяснения могут звучать разумно, логично, взвешенно – но по сути они служат прикрытием внутреннего отказа от действия. Под этим слоем рассудочности часто прячется страх быть неидеальным, ошибиться, не соответствовать. И этот страх, в свою очередь, питает избегающее поведение.

Ещё один важный аспект избегания – это перенос ответственности. Когда человек избегает трудных разговоров, решений, выборов, он не только отказывается от действия, но и перекладывает ответственность на внешние обстоятельства. «Так сложилось», «меня не поняли», «обстоятельства не позволили». Это механизм, защищающий самооценку. Ведь признать, что я сам отступил, что это мой выбор – значит, столкнуться с виной, стыдом, разочарованием. Но без этого столкновения нет роста. Только через признание своего участия в избегании можно получить власть над собой.

Психология избегания работает тонко и часто незаметно. Она может проявляться в микроповседневности: не начать утро с важного дела, не позвонить нужному человеку, не вернуться к обещанному. Может – в стратегических решениях: не менять работу, не завершать отношения, не двигаться вперёд. И если избегание становится постоянной стратегией, оно разрушает не только мечты, но и ощущение собственной цельности. Человек перестаёт доверять себе, теряет уважение к своим желаниям, чувствует внутреннюю пустоту. Потому что внутри него живёт часть, которая хочет, стремится, готова – но снова и снова сталкивается со стеной.

Разрушить эту стену можно только через осознанность. Первым шагом становится признание – я избегаю. Без обвинения, без самокритики. Просто честное наблюдение: я ухожу от решения, я откладываю, я не иду в контакт. Второй шаг – понимание причин. Что именно я боюсь почувствовать? Что может случиться, если я останусь и проживу? Какую боль я пытаюсь избежать? И третий – выбор. Не большой, не геройский, а самый маленький шаг в сторону того, что пугает. Не убежать, а остаться. Не отложить, а начать. Не отвернуться, а заговорить.