Энциклопедия всенародной глупости - стр. 27
Мужик без всякого образования из Тьмутаракани рассказывал мне, как надо пить тормозную жидкость. Ни один американский профессор не знает, как надо начать думать, чтоб додуматься до этого! А у нашего – три класса образования, и пожалуйста:
– Надо взять лом, железный лом, простой. Один конец лома опустить в стакан, но предварительно лом должен быть сильно заморожен. С верхнего конца лома пустить струйкой тормозную жидкость по всему этому железному лому…
Теперь внимание! Три класса образования!
– Тяжёлые фракции осядут на ломе, замёрзнут, а лёгкие фракции, которые можно пить, потекут в стакан. Всё!
©
Страхового агента вызвали на осмотр квартиры, которую затопил сосед сверху. Рядовой, казалось бы, случай. Удивлял лишь масштаб затопления! А история произошла такая. Мужик, живущий с семьёй на четвёртом этаже, отправил своих отдыхать на юг, а сам решил обустроить дачу. Купил бассейн, мягкий такой, на двенадцать кубов. Ну и решил его испробовать в квартире. Разложил в зале, наполнил водой, а вот как сливать, не подумал. Но это и не понадобилось. Накупавшись и выпив пивка, он так задел межкомнатную дверь, что из неё выпало стекло и разрезало бортик бассейна. Так что вода благополучно слилась без усилий хозяина и затопила все восемь квартир снизу!
©
Один мой приятель хранит ключ от сейфа в ящике стола, который тоже закрывается на ключ. Но ключ этот всегда торчит в замке!..
Случилось это в конце 90-х. Сидел я в ресторане с приятелем, который уговорил меня с ним выпить. Я сначала отнекивался: мол, давай завтра. На что он ответил: «Миша, ты что? Посмотри, где я – и где завтра!» В конце вечера я получил подарок. В ресторане миловидная стройная девушка играла на арфе. Вообще, это признак первоклассного ресторана. Мой приятель подошёл к ней и… А сейчас напрягите воображение… От казанской братвы заказал сыграть для писателя Задорнова на арфе «Мурку»!
©
Некурящих женщин часто раздражает запах табака. Так как запах исходит и от рук, один мужик каждый раз, выходя на балкон покурить, брал с собой плоскогубцы и ими держал сигарету. Однажды, когда немного развеялись клубы сигаретного дыма, он задержал взгляд на балконе дома напротив. Там тоже стоял мужик и курил сигарету, держа её шведским ключом. Так и познакомились…
©
Отрывок из статьи «Как правильно вставать с постели», опубликованной в газете «Полезно для пенсионера» (№ 37 (207) 2015 г.): «…Прежде всего, аккуратно откиньте одеяло так, чтобы оно вам не мешало, повернитесь на спину и ладонями обеих рук упритесь на постель у бедер. Медленно приподнимите прямые ноги и сгруппируйтесь, как можете. После этого достаточно быстро, но не слишком резко (темп вы должны выбрать сами) начинайте отводить ноги, одновременно привставая на упирающихся руках. В результате вы должны легко сесть на постели. Не сгибая ноги в коленях, начинайте поворот туловища, используя, насколько можете, усилия рук. Когда повернётесь на девяносто градусов, опустите вначале правую ногу (если вы встаёте с правой стороны кровати), затем левую и, оторвав правую руку от кровати, оттолкнитесь левой рукой, подстраховываясь на случай возможного падения…»
Что интересно, кто пробовал вставать по этой методике, так и остались в постели! Спят. Кто от усталости… Кто от отчаяния…