Энциклопедия всенародной глупости - стр. 26
– Можешь, – говорит, – не пристёгиваться.
А сам несётся сто пятьдесят километров в час. На джипе с правым рулём.
И ещё рассказывает мне, как два раза лежал в реанимации…
– Чего тогда так несёшься?! – говорю ему.
А он:
– Так это в прошлом году было…
И что? Мне легче от этого, если он мною встречные машины обгоняет?
©
Мужики поехали на «жигулях» отдыхать на природу. Выехали на луг. Открыли «жигули», пошли чего-то там расстилать, готовить. Еда осталась на заднем сиденье. А дверцы открыты.
Неподалёку паслась корова. Подошла к машине, видит – там жратва. Просунула голову. Стала там чавкать, чем было. Мужики орать начали. Один кричит: «Корова, ха-ха, сейчас я её!» Подбежал и пенделя ей сзади ка-ак даст! А корова в ответ головой мотнула, и рога в крыше застряли. Ну полная отчизна!
Так мужики её ещё через противоположную дверь вытолкнуть пытались. Нормально?
©
В доме засорился мусоропровод. И только представьте себе, как засорился! Унитазом. Кто-то выбросил в мусоропровод целый унитаз. Естественно, его заклинило. А у нас, сами понимаете, соображалка-то есть, жалко, что думалки нет. Причинно-следственные связи из-за этого нарушаются, и вот что происходит.
Жильцы пытались сверху кидать гантели. Ничего не вышло. Мусор стал накапливаться. Вонь по всему дому пошла. А в тот дом к своему приятелю приходили студенты Московского авиационного института. Они-то и предложили сделать ракету и запустить снизу в мусоропровод, чтобы она сбила унитаз. На пороховом двигателе, всё по науке, сделали небольшую ракету. В доме афганец объявился, говорит: «У меня взрывпакеты есть».
Запустили снизу в мусоропровод. Жахнуло так, что три квартиры съехались в одну. С разбитым мусоропроводом в фойе.
Но наши – молодцы. Хоть бы кто огорчился! Все своим друзьям рассказывают: «Ну, мы это классно придумали!» И гордятся этим. И смеются.
©
Каждое утро пассажиры 175-го автобуса, в одно и то же время отправляющиеся на работу и потому давно знающие друг друга, видели пьяного мужчину. Он всегда садился на последнее сиденье и дремал у окна, распространяя вокруг себя запах алкоголя. Однажды он оказался настолько пьян, что с ним рядом находиться было невозможно. Женщина не удержалась и сказала:
– Это же надо так с утра нажраться!
Мужик чуть повернулся, приоткрыл один глаз и прохрипел:
– Что же мне теперь, на работу не позавтракав идти?..
©
Две девчонки сидели на лавочке в парке. У одной из них – элитная маленькая собачка, из тех пушистых, с бантиком, и злых. В питомнике им на живот ставят клеймо в виде тату. К девчонкам подошёл мужик, весь в жутких татуировках. Естественно, собака начала лаять. Мужик с перекошенной мордой и зверским криком «убью!» схватил собаку за шиворот, поднял от земли, но, увидев тату на её животе, заулыбался и сказал: «Сидела, уважаю».
©
В 90-е годы в Набережных Челнах на заводе, производящем сладкие газированные напитки, летом резко возросло количество случаев хищения работниками завода сахарного песка. Это и понятно… Время заготовки варенья…
Руководство, дабы прекратить массовый «исход» стратегического для завода продукта, ввело на проходной досмотр личных вещей на предмет наличия сахара.
Народ сначала-то огорчился, но решение проблемы скоро было найдено. Стали приносить фрукты и ягоды на завод и варить варенье на работе. Охрана ничего не могла поделать… Варенье выносить никто не запрещал!