Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу - стр. 52
– Ну, пока!
– Фрич! Успокойся! У тебя такой вид, как будто ты хочешь отрезать себе ухо!
– Как Ван Гог?
– Как Ван Гог!
– Почему это ты меня гогом называешь?
– Только ему можно! Он был талант!
– Кто такой Ван Гога и почему ты говоришь об ушах?
– Это был непризнанный великий художник, натуральный голландец, который от отчаянья и тоски отрезал своё ухо и послал его своей любимой!
– Ведьме?
– Хуже! Простой женщине!
– Зачем он послал ей ухо? Он был так беден, что у него ничего кроме своих ушей не было?
– Он был богат духовно!
– Да! Тут не поспоришь! Для того, чтобы у этих сук стать известным, надо сначала сдохнуть! Вот когда художник гарантированно сдох и поэтому безопасен, вот тогда они готовы что-то сказать якобы умное, вот тогда они якобы заплачут, но это всё ….., потому что на самом деле они не заплачут, а просто вид сделают, что заплакали. Вид-то они сделают, что им великого художника жалко, а в душе они скорее всего засмеются, как бараны на новые ворота, соловьиными колокольчиками! Знаю я этих друзей! Палец в рот не клади! Отрежут!
Фрич сидел теперь под фигой и гадил.
Купидонов! Хватит гадить!
– Ты тут чем занимаешься? – спросил я, -Гадишь?
(Сам не знаю иногда, что говорю! Вижу всё, а не спросить не могу! Интеллигентность мешает! И слону понятно, что он тут не исповедуется Римскому Папе!)
– Снимаю фильм о художниках! – ответил он, кряхтя и стеная, – Это призвание! А гадить – это хобби! Твоё!
– Фильм о художниках! В такой позе? Впервые вижу режиссёра, снимающего фильм о художниках раком!
– Ничего удивительного! Ракурс, ракурс и ещё раз ракурс! Ракурс – бог перспективы!
– Подожди, дай записать перл в кондуит! И как фильм называется?
– «Воинственный горбун»!
– Ха-ха-ха! Похож! Не откажешь! Тоже мне человек будущего! Поезд гороху! Фильм снимает! Ха! Напердит, а после обвиняет партию и правительство! Кстати, есть творческая идея, говорят апостол Павел тоже был горбуном! Завидный жених, нечего сказать! Тут везде завидные женихи и невесты! Кривые, косые, глупые, бедные, Глистиане, маргинальные, кошатницы, жертвы наводнений, синие чулки, учительницы! Цвет нации и соль земли! Чистильщиков туалетов забыл!
– Придёт время, когда в целях общественной безопасности и духовного здоровья нации Глистианская агитация будет запрещена, как преступная!
– Что же делать с кучами ненормальных, которые в это не просто верят, но и готовы положить за это твою жизнь?
– Не знаю!
– И я тоже не знаю!
– Один император жил однажды в тринадцатом веке до новой эры! Этот император коллекционирова яды, и надо сказать, что к концу жизни у него была лучшая в Европе коллекция их! Он мог отравить одним махом либо войско в семьсот тысяч человек с конями. Конюшими и подпасками, либо триста слонов во всей сбруе с одалисками и персом! Или полмиллиона девственниц с козочками на руках!
– А сбруя тут причём? Какая разница, как травить слонов, со сбруей или без?
– Вот для Отона разница была! Ты потому такой бедный, что для тебя нет никакой разницы, как кого травить! А умные люди разбирались уже давным давно!
– Нет, я не согласен! – сказал горбун
– Надо быть философом! Я работал в парижскои колумбарии…
– Клоунессой, я полагаю!
– Клоуном! Чёрным клоуном! Клоуном-убийцей! Клоуном-людоедом!
– Каков молодец!
Фрич сидел под фигой и гадил.