Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу - стр. 43
– Но, брзая! Пшла!
Глава 12
Лягушки и Червяки
Утром меня разбудил Фрич. Встал я, судя по солнцу довольно поздно. Солнце уже стояло посредине неба и работало во всю. Как Фрич нашёл меня, я не знаю. Я ему не говорил, где ночую. Я ведь не такой глупец, чтобы приближаясь к пятому десятку лет, доверяться каждому встречному-поперечному? Наверно неистовые крики девицы подсказали. А девицы уже и след простыл, наверно в санатории процедуры начались. Клизмы вские! Я ничего не говорил ведь Фричу, где обретаюсь! А он стал тормошить меня, крича прямо в ухо:
– Лягушка! Лягушка! Вставай! Говно стухло! Ранней пташке – жирный червяк! Подъём! Зарядка! Торо в в это время уже дрова колол, да золото в реке мыл! А ты дрыхнешь тут!
– Торо? Он был пидор! Мне с ним не по пути!
На это ему нечего было сказать! Я уж если отпарирую, так отпарирую!
– Знаешь, я знаю одну историю о Говне и Сальвадоре Дали!
– Поменяй порядок слов!
– Не могу! Мама не велит!
– Так! Мы уже знаем, что твоя истории называется «Говно и Сальвадор Дали»! Пшоль!
– Ну в общем, насчёт говна я знаю, что Сальвадор Дали на первое свидание со своей Галей пошёл, намазавшись говном!
– Весь намазался?
– Нет, подмышками!
– Лучше бы намазался под крысками!
– А каким говном он намазался? Отечественным или импортным?
– А зачем тебе знать?
– Так, может научиться хочу! Заветы Ленина никто не отменял!
– Известно каким! Козлиным! Отечественным козлиным говном! Сальвадор Дали умащался только первоклассным козлиным говном!
– Это древнеиранский обычай – мазаться в пост козлиным говном! Очень красивый обряд!
– И тогда маленькая, маленькая птичка…
– Сначала я думал, что со стороны Дали это был выплеск юношеской закомплексованности, а потом я понял…
– …что говно хорошо само по себе?
– У меня есть для тебя серебряная пуля!
– А кто такой вообще Сальвадор Дали?
– Так, … один!
На реку они шли весело, пересвистываясь на тирольский манер и иногда перекидываяь насмешками, смысл которых был понятен только им.
– Гастройбайкер!
– Я!
– Я открыл его талант!
– А, этот! Так, попсовичок жалконькый!
– А живёт на Рублёвке!
– Не секрет, что педофилы
По виду бывают милы,
А на деле – это ложь,
Нас их видом не проймёшь!
– Дед Иван ходил, однако,
В штыковую блин, атаку,
Он служил в РККА,
И остался без штыка!
– Все мужчины, становясь дедами, лишаются штыка!
– Языка и смысла жизни!
– Ну не скажи! Есть старички что надо! Молодых за пояс заткнут!
– Мальчик Петя дружит с Клавой!
Он хороший мальчик, бравый!
– Ральф! Куда смотрят наши глаза? Где его бонна? Бойскаут описался и плачет! Что за дела на пляже?
– Ура! Море синее! Солнце ясное! Вперёд!
Что мы делали? Да ничего! Сидели на камнях и болтали ногами. И больше ничего!
– Кто вместе со мной будет писать роман?
– Я!
– Нашего героя будут звать Иван Расп..дяев? Он старый бомбист и блудила! Все согласны?
– Свежо, паненка! Имечко, что надо! Первый класс!
– Типа!
– У него в саду павианы летают!
– может, павлины?
– Нет! За павианов я ручаюсь!
– Это донос?
– Реплика!
– Павлины, что ли?
– И павлины тоже!
– Кто здесь в железных латах без штанов?
– Это я, заслуженная кириешка Друзии!
– Засуженная! Поделом значит!
– Нуланс!
– Падре! Доколе?
– Смотрите! Смертельный дрюк!
– Что вы делаете?
– Принимаю спермацетовые ванны!
– В полнолуние? Как вампиры?
– Вж-жжжжж!
– А где диссертация доктора Кукиса?