Двое на колесах. Шри-Ланка - стр. 20
К моему глубочайшему удивлению, из Коломбо мы успешно выехали. Матерясь самыми грязными словами, проклиная тот час, когда я сел за баранку этого пылесоса, но каким-то невероятным для меня самого образом, помноженным на тридцать лет водительского опыта, я вроде даже начал понимать, каким образом можно остаться невредимым в этом в этом хаосе. Впрочем, довольно скоро оказалось, что Коломбо – это только цветочки. В Коломбо – полное и абсолютное соблюдение правил и вообще всяческая социалистическая законность. А не вот это все, то, что началось дальше.
А дальше съезжающий передо мной с дороги прямо в кусты древний грузовой микроавтобус марки Исудзу синего, с благородным налетом ржавчины, цвета, резко передумал съезжать. В то время как несущийся навстречу и выглядящий, как все всадники апокалипсиса, собранные воедино, рейсовый автобус – отнюдь не передумал занимать все возможное пространство дороги, включая и львиную долю моей полосы, в том числе. Но ключевую роль в полном завершении развернувшейся в дальнейшем трагикомедии сыграли муравьи.
Казалось бы – как дорожному движению могут помешать муравьи? Ответ – да вообще никак, если действо разворачивается не на Шри-Ланке. Как оказалось – муравьи в Маленьком У жили задолго до того, как я имел неосторожность его арендовать. Более того, чтобы исполняющий роль навигатора южнокорейский смартфон Самсунг, достойный массы дополнительных язвительных комментариев, таки держался на приборке Маленького У, его пришлось закрепить самым надежным, из имевшегося в доступности способом – жевательной резинкой. Потому что, как показала практика, валяющийся под ногами навигатор не только бесполезен, но и вреден, особенно в том случае, когда он попадает под педаль. Идея пришла в голову сама собой, и я какое-то непродолжительное время даже ей гордился. До того момента как недожёванная сладость привлекла черную орду муравьёв, хлынувшую из трещины в приборке. Выглядело, как эпизод из фильма ужасов. Мой вам совет – никогда не заводите в своей машине муравьёв, это реально не самая лучшая мысль.
Итог – дтп, минус один задний фонарь древнего микроавтобуса Исудзу и высыпавшееся из него на асфальт ведро шпаклевки. Минус крыло, поворотник и дверь Маленького У. Буквально на пять сантиметров не вписался. Оплата фонаря по явно спекулятивной цене стоила 25 тыр. (тысяч рупий), незатейливый ремонт, позволяющий и дальше проводить штурмовку ланкийских дорог, исполненный через сто метров в сарайчике у дороги одним гаечным ключом и кувалдой – 5 тыр. Что в сумме равняется 83 долларам североамериканских соединённых штатов. Ну и минус два часа времени и где-то полметра нервов.
Что будет с депозитом за тачку – узнаем через месяц, страховщик сказал, что покрытие полное, без франшизы, это дает надежду (как оказалось – тщетную, это Шри-Ланка, чувак). Конечно, владелец буса ещё и страховую премию получит, но для нас было дороже время, которое тратить на общение со смуглыми улыбчивыми (надеюсь) сотрудниками полиции уж никак не хотелось. Иначе мы могли бы остаться без какой-то доли красот и чудес.
К чести ланкийских товарищей нужно сказать, что они максимально позитивные, успокаивали меня, помогали радостно и поили всяким шоколадным молоком и чаем. Всё это многократно пофоткали, будут потом рассказывать, как лошара беляш влупился на ровном месте. Один из них постоянно жевал бетель, отчего выглядел максимально похоже на вурдалака, каким-то волшебным образом защищённого от солнечного света. Что дополнительно подчеркивалось постоянным жизнерадостным оскалом во все оставшиеся шестнадцать красных от жевания народного наркотика зубов.