Два плюс два, или строптивая любовь майора Белова - стр. 10

Эта стервочка коршуном кружит над почти отвалившимся бампером своей тачки, замирая то тут, то там в совершенно провокационных позах – жопой кверху, что в конце концов я не выдерживаю и, слегка дергая ее за локоть, подталкиваю в сторону машины.

– Насмотрелась? В тачку иди, пока кости свои не отморозила. Сейчас сам все решу.

– Вы мне не указывайте! – брыкается строптивица, вырывая свой локоток из моего захвата. – Решит он. Как я теперь поеду с таким бампером? Он же отвалится по дороге. На одной клипсе висит!

– Момент, – говорю я и подхожу к тому самому бамперу. Хорошенько пнув, вырываю бедную одинокую клипсу на которой вся конструкция держится. Покореженная деталь с грохотом валится на асфальт. Его уже все равно было не реанимировать. Менять нужно по-любому.

Дамочка от такого моего джентльменского поступка взвизгивает, переходя на ультразвук:

– Вы что творите, мужлан вы неотесанный?! Вы зачем его оторвали?!

– С болтающимся бампером ехать небезопасно.

– А вообще без него безопасней, по-вашему?!

– Не по-моему, а по стандартам.

– Вы просто невероятный…

– Мужчина?

– Мудак!

– А нехер права было покупать! – рычу я, заводясь. – Вот отучилась бы в автошколе, как все нормальные люди, тогда и ситуации сегодняшние неприятные не создала бы.

– Ситуации? Создала? Я?!

– Ну не я же себя утром подрезал на парковке у школы. И жопу свою подставил, организовав аварийную ситуацию на повороте – тоже не я.

– Я вас утром не подрезала! Я просто вас объехала, а то перегородили своей телегой половину парковки. Еще и наглости набрались посигналить. У-у-у, козел!

– Курица.

– Кретин!

– Идиотка.

– Спасатель хренов! А знаете что? – вспыхивает дамочка, как факел. – Вы спасатель? Вот и спасайте нас! – кивает головой в сторону перекрывший дорогу сосны. – А то город деревьями завалило после урагана, а спасатели у нас без дела болтаются и женщинам хамят!

– Без вас знаем, дамочка, что нам делать, – сжимаю я челюсти, махнув рукой в сторону ее тачки. – Гайцов вызывать будем? Или сами разберемся?

– Сами! Еще два часа до приезда ДПС в вашей компании я просто не выдержу!

– Аналогично.

Коза фыркает и, быстро перебирая ногами, ныряет в салон своей машины. Правда, и выдохнуть не успеваю, как она тут же оттуда выныривает с какой-то бумажкой, которую буквально впихивает мне в руки, прошипев на своем змеином:

– Вот визитка. Позвоните по этому номеру и спросите Евгению, когда надумаете возместить мне моральный и технический ущерб, – кидает и, гордо крутанувшись на каблуках, двигает задницей прочь.

Ущерб?

Она сейчас серьезно?

С моих губ срывается издевательский смешок.

– Не боишься остаться в долгу, если я позвоню, лапа?

– Я тебе не «лапа»! «Лапами» будешь проституток называть, мордоворот тестостероновый! И с чего это я должна остаться в долгу, позволь узнать?

– Сумма, которую ты должна мне за причиненный моральный ущерб с лихвой покроет ту, что я должен тебе за покореженный бампер. Так уж и быть, сверху брать не буду. Не зверь же.

– Нет, – хмыкает девушка, – не зверь. Ты мой самый нелюбимый типаж мужчин. Знаешь, какой? Жадный и бесполезный альфач.

– За альфача спасибо, в остальном – даже не представляю, зачем мне нужна эта информация.

– Скупердяй. Подавись своими деньгами. Тьфу! Без тебя разберусь! От вас, мужиков, вообще никакого толку, – ворчит, двигая к своей тачке. – Один член преимущество, но и его умные женщины научились заменять волшебными резиновыми гаджетами.