Драндыхай. Пьеса - стр. 4
Мальчик: – Не удобно.
Интеллигент: – Что?
Мальчик: – Бить других фанатов в такой одежде неудобно.
Все захохотали.
Пенсионер: – Молодец, парень! Один – ноль!
Маршрутка взревела.
Водитель (рычит): – Заторопи на перекрестке!
Интеллигент снова прилипает лицом к мадам, остальные едва не падают с мест. Впереди шум, крики, кто-то колотит по капоту.
Водитель (бубнит): – Да, схорони на перекрестье. (крестится)
Он выскакивает на улицу. Слышится брань. Наконец, все умолкает. Водитель возвращается в кабину, зло хватается за руль.
Макс: – Чо случилось-то?
Давид: – Светофор.
Макс: – И что?
Давид: – Битва за светофор!
Макс: – Как это?
Пенсионер: – Молодой человек, светофор горит десять секунд. Пешеходы за это время не успевают перейти дорогу. Мы с матушкой тоже иной раз застреваем посередине…
Пенсионерка: – Хочется взять палку и наброситься на эти машины, которые наступают, гудят, разве что не давят.
Мальчик: – Почему они не подождут? Машины, почему не подождут?
Машка: – Потому что для них зеленый свет тоже горит всего 10 секунд. Если они будут кого-то пропускать – никогда не сдвинутся с места.
Мальчик: – А кто придумал эти 10 секунд? Почему людям не дать просто ездить, а другим через дорогу просто переходить?
Долгая пауза.
Мадам: – На углу остановите!
Маршрутка замерла, дама дернула ручку, потом еще, дверь не открылась.
Мадам: – Дверь-то как открыть?… Да что же это такое?
Снова дергает ручку, но тщетно.
Девочка: – Вон на двери инструкция. Прочитайте.
Мадам (громко, по слогам): – «Ручку дверцы на себя! Дверцу попой от себя».
Маршрутка содрогнулась от громкого хохота.
Мадам: – Далеко пойдешь, деточка.
Выполнила инструкцию, вывалилась на улицу.
Мадам: – Убогие!
Машка счастливо заняла свободное место, Макс украдкой размял затекшие колени. Интеллигент догадался закрыть дверь.
Интеллигент: – Ну вот. Уютно и тепло.
Машка: – Просторно. Бывают люди, без которых хорошо.
Интеллигент: – Если бы их не было, мы не оценили бы этот уют. В этом состоит их миссия. Таким вовремя нужно появиться, а потом исчезнуть – сразу становится хорошо.
Машка: – Блин! Какие же у нее духи…
Макс: – Ну что, трогаем или как?
Водитель (бубнит): – Надавим на педаль не глядя.
Маршрутка взревела. Набирает скорость.
Интеллигент: – Неужели поехали, неужели повезет?
Водитель (рычит): – А там, гори все ясным пламенем!
Интеллигент: – Давай! Давай!
Скрежет металла, грохот, остановка.
Пенсионер: – Не сегодня.
Пенсионерка: – Чудес не бывает.
Водитель выскакивает на улицу.
Надежда: – Авария?
Давид: – Подрезали нас! Зацепили бордюр.
Интеллигент подпрыгивает, хватает молоток, висящий над головами, бьет по окну. Хруст разбиваемого стекла. Водитель вваливается в салон.
Водитель: – Что?
Интеллигент (гордо): – Вот! Разбил окно.
Водитель: – Ты придурок?
Интеллигент (обиженно): – Как?! Вот же написано: «При аварии разбить окно молотком».
Водитель: – Ё-п-р-с-т. Точно придурок.
Интеллигент: – Ну как же так? Ведь написано же!
Все смеются. Водила скотчем заклеивает дырку в стекле.
Пенсионерка: – Ехать то можно?
Давид: – Да, все нормально. Порог о бордюр оцарапали.
Пенсионерка: – Слава богу – не придется становиться пешеходами!
Пенсионер: – Задели бордюр. Не страшно!
Пенсионерка: – Ну и ладно. Ну и хорошо.
Водила заклеивает окно, примирительно ворчит.
Водитель: – Придурок! Точно, придурок…