Диагностика кармы. Завершение диалога. Книга 11 - стр. 6

И вдруг я встречаю человека, которому нравлюсь и который нравится мне. Я конечно же подумала, что вот он, тот самый человек, которого я так ждала. Поначалу с его стороны тоже был интерес, но потом я заметила, что он стал угасать. Он сказал мне, что его полгода назад бросила девушка, которую он очень любил, и что до сих пор он еще немного переживает. Но мне он как бы позволил быть с ним. А я считала, что вода камень точит. Вы как-то написали, что если люди предназначены друг другу свыше, то между ними как-то легко все завязывается. Между нами так и было. Мне никогда еще ни с кем не было так легко. Почти с первого дня мы с ним общались так, как будто век знакомы. И еще Вы как-то сказали, что за свою любовь всегда надо бороться. Вот я и пыталась. Всегда первой шла на примирение, унижалась. Боялась, что завтра может что-то случиться, а я из-за глупой ссоры не успею ему сказать, что люблю его. Но в это время к нему приехали друзья (парень с девушкой) из другого города и поселились у него. И, что и следовало ожидать, он в нее влюбился. Я стала не нужна. Ей он сказал те заветные слова, которых так ждала я. Я им обоим верила. Когда я это узнала, то пыталась убедить себя, что такова воля свыше. Вообще, надо сказать, что я постоянно себе это повторяла. Я никогда не знала, что будет дальше, просто пыталась делать все, чтобы заинтересовать его, и постоянно повторяла себе, что на все воля Божья. Мне было очень больно, когда я узнала, что он любит другую.

В первый раз я поверила, что заслуживаю взаимной любви, но это оказалось не так. Со мной просто поиграли и выбросили. Но то, что произошло дальше, я даже не могла представить. Я предполагала, что у него могут быть проблемы, хотя бы исходя из того, что он никак не мог простить свою первую любовь, которая его предала с его другом. Кроме того, он уже четыре года употреблял наркотики, в последние месяцы постоянно пил. У него постоянно возникали ситуации с риском для жизни.

Поначалу он мне обещал, что меня не бросит. Но когда сказал, что не может быть с девушкой, которую не любит, я отказалась от него. Я поняла, что бороться уже не за что. Оставалась только слабая надежда, что когда-нибудь он вдруг поймет, как я его любила, и что он меня тоже, оказывается, любил. Но этому не суждено было сбыться – он умер. Почки отказали, он просто не проснулся.

Я не понимаю смерти. И не понимаю, как все это произошло. Но мне почему-то было гораздо больнее оттого, что он полюбил другую, чем оттого, что он умер. После этого я перестала верить во все. Я очень хотела уйти из жизни. Пыталась перерезать вены, но у меня, к сожалению, не получилось. Я возненавидела своих родителей, потому что они были против него. Уже прошло три месяца со дня его смерти, а я каждый день мечтаю о том, что покончу с собой. Жизнь потеряла смысл. Я никогда не буду любима человеком, которого люблю, и поэтому мне незачем жить. Меня перестала пугать смерть. Я мечтаю о ней. Я смотрю на нее как на освобождение.

Я поняла, что даже то, что между нами был охорошего, было ложью. Я в миллионный раз ошиблась. Мне постоянно холодно. Этот холод уже три месяца преследует меня, со дня его смерти. Я устала. Я не хочу больше жить. Какой

смысл? Любить Бога? Я не могу. Не вижу в этом смысла. Мне очень больно оттого, что, как бы я теперь ни изменилась, какой бы хорошей ни стала, я никогда уже не буду достойной его. Понимаете? Скорее всего, нет.