Дети vs Родители - стр. 1

Однажды, сев и посмотрев в окно,

Я непривычно тишину поймал.

Под шум дождя, идущего давно,

Слова о жизни крупно написал.

Когда уйдёшь ты в мир иной,

А бренность тела предоставишь детям,

Оставишь свой усталый баритон родной.

Всё остальное унесёт лишь ветер.

Моим любимым детям и детям их детей.

С любовью!

Ваш я.

На заднике книги ты прочитал информацию о том, что я психолог и педагог с почти 30-летним стажем.

Это так.

А также я старший сын своим родителям и отец своим уже взрослым детям.

Так же я был "несносным" трудным подростком.

И у меня было 26 хронических болезней.

Будучи уже специалистом-психологом, я работал с трудными подростками и, понимая бунтующих, не слушающихся, нарушающих все нормы детей, помогал наладить иногда трудное взаимопонимание между детьми и родителями.

Все мы разные, со своими прибабахами, со своими особенностями.

Эту книгу я написал, исходя из огромного опыта работы с семейными отношениями.

Знаешь, как звучит запрос родителей, которые хотят исправить своего ребёнка наладить отношения с сыном или дочерью?

Готов?

"Сделайте с ним/с ней что-нибудь,

вы же психолог".

Именно с такой формулировки приходится начинать спасать детей от родителей.

Именно так.

Есть очень древняя поговорка: "Яйца курицу не учат", а ещё – "От осинки, не родятся апельсинки".

О чём я?

О том, что, конечно, работать и корректировать поведение ребёнка необходимо.

НО!

Точно так же необходимо корректировать поведение родителей.

Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой.

Понимаете.

Многие родители возомнили себя непогрешимыми. Типа – я тут Д'Артаньян на белом коне, а вы – никто.

Так дело не пойдёт.

И не просто не пойдёт, так не работает.

Взрослое, читай – "родительское", высокомерие ломает детей.

Ломает и физически, и психологически.

Особенно это видно в созависимых семьях.

Не хочу подбирать лицемерные френдли-слова, за которыми сегодня принято прятать своё бессилие и нерешённые проблемы.

Останусь честен перед тобой.

Это там, где есть алкаши, наркоманы, проститутки, танководы, давители путан, сидящие часами в телефоне, даже за семейным обедом и т.д.

Не обижайся, я не про тебя, я про условную гипотетически неблагополучную семью.

У тебя-то всё в порядке, я в этом уверен. И книжку ты купил не себе, а соседям.

Как начало?

Не слишком агрессивно?

Дело в том, что гармоничное развитие отношений между ребёнком и родителями – это ответственность взрослых.

А мы, взрослые, не умеем и не хотим быть

неправыми.

Признавать это некоторым очень тяжело, но без этого первого шага – признания – ничего не получится.

Именно родители вели себя так, что ребёнку пришлось подстраиваться, врать, недоговаривать, быть закрытым, ленивым, ничем не интересующейся бестолочью.

Что там ещё обычно в родительских претензиях?

А точно – позорит нас!

Вот.

Эту книгу я написал из многолетней психологической практики и собственного опыта взросления.

Я был трудным подростком. Моим родителям не позавидуешь.

Психологами просто так не становятся.

Книгу я написал используя методы психологии, информацию из тех книг, учебников и пособий, которые я изучал и, которые буду приводить в пример и цитировать.

И прежде, чем мы перейдём к изучению мира ребёнка, к изучению разницы между мальчиками и девочками, давай ты пройдёшь один тест.

Зачем тест?

Чтобы понимать объём работы с самим собой и с твоим чадом.

Этот тест я оформил в виде "Вредных советов" в стиле Григория Остера, немного высмеивая и утрируя ту или иную позицию в воспитании.

Всё, что соответствует твоим отношениям –

ставь себе 1 бал.

Для особенно продвинутых можно пройти тест дважды. Первый раз – как ребёнок, которым вы когда-то были, второй – как родитель. Тем самым ты посмотришь – копируешь ли ты семейный стиль воспитания или выстраиваешь собственный.

Расшифровка теста в конце теста.

Поехали.

№1

Завышай ожидания.

Твой ребёнок не должен быть серой массой. В 5 лет он должен уметь самостоятельно себя обслуживать, в 10 лет – писать стихи, в 15 – поступить в МГУ, в 18 – принести свой первый миллион. Не дай Бог, он не оправдает твоих иллюзий мечт на счёт его будущего, то быть ему дворником, проституткой, или пусть идёт коровам хвосты крутит – бездарь.

№2

Забери чувство безопасности.

В этом доме ребёнок – никто, и звать его – никак. Будет баловаться, носить двойки, испытывать родительское терпение – пригрози сдать его в детдом, лишить любимых игрушек, а лучше – пусть сидит дома и не ходит гулять. За одну и ту же шалость то хвалишь, то наказываешь, пусть окончательно запутается и живёт в тревоге и напряжении, не зная, чего от тебя ждать. Кстати, ты не обязан выполнять свои обещания, потому что ты старше и сильнее.

№3

Запрещай без объяснений.

Вырывай из рук ребёнка тряпки, кастрюльки, инструменты. Он ещё слишком мал, чтобы готовить, убираться или что-то чинить. Не давай ему возможности проявлять свою самостоятельность и инициативу – вдруг что-то сломает, куда-то встрянет, и тебе придётся всё переделывать: "Не трогай". "Стой на месте и никуда не ходи". "Сама сделаю". Как только чадо превратится в пассивного и беспомощного растяпу – начни активно его порицать за то, что он ничего не умеет и не знает элементарных вещей.