Что не так в идеальном браке Четвертая книга - стр. 5

И напяливаю на себя то платье, которое посоветовал муж. Он подарил мне его тогда, когда мы только начали встречаться. И с этим платьем у меня связано много прекрасных воспоминаний. Но хочется щеголять в других нарядах, вот в чем неприятность этой истории!

Чтобы не ссориться с мужем, я ему уступаю. Нахожу блестящие большие серьги и туфли на высоких каблуках с узкими ремешками.

– Только не эти туфли! – Снова муж.

– А в чем тогда идти? – Я.

– В кроссовках!

Занавес.

Периодами меня захватывают приступы раздражения. Это возрат? Неудовлетворенность своей ролью в социуме? Привычка искать во всем только неприятное? Жить ролью мученицы? Или испортившийся за годы характер? Который заставляет меня придираться и критиковать.

Вот и сегодня я не спала почти всю ночь из-за своей вечной рефлексии. В последнее время даже причин для постоянного беспокойства нет. Все ровно. Только в воздухе царит всеобщая напряженность и ожидание какого-то конца. Неизбежности. И я это считываю. Пропитываюсь людским волнением, которое должно стать посторонним.

И все это щедро высыпаю на мужа.

– Я не спала всю ночь. – Сетую я, когда мы завтракаем, сидя по обыкновению за столом в гостиной.

У нас – каша с кусочками дыни и бананов и все тот же кофе со вкусом амаретто, припавленный сливками. Сыр бри и шоколад с инжиром и арахисом.

– Почему? – Удивляется муж, медленно пережевывая свой полезный завтрак.

Врачи рекомендовали ему овсянку по утрам. Год назад он перенес операцию на желудке. Но соблюдает диету нехотя. Это еще один повод для меня его клевать.

– Переживаю за все. – Ворчу я. – За твой желудок. За гараж. За трудности, которые ты вешаешь на меня.

– А чего переживать? – Вяло отбивается от меня муж, который закончил с кашей и приступил к кофе.

– Не переливай гущю в блюдце. Я не буду гадать. – Капризничаю я.

Муж спокойно уносит грязную посуду на кухню. И добавляет:

– Отдохни. Поспи. Зачем беспокоиться? Я решу проблемы.

Мне нужно расслабиться. Перестать взваливать на себя груз ответственности. Но я не могу. Почему, спрашиваю саму себя я? Что за привычка создавать хлопоты там, где они не нужны? Что за желание жить в вечном стрессе? Когда я утратила безмятежность и был ли для этого повод?

– Всю ночь шел дождь. В крыше твоего гаража есть дыра. – Вдруг вспоминаю я. – А вдруг мотоциклы залило?

– Я же обращался к работникам. Они залатыли дыры. Если плохо, значит вызову их снова. – Кидает мне невозмутимо муж, который одевается, чтобы проверить перед работой состояние своих трофеев – все, что хранится в его гаражах.

Таков его способ настроиться на хороший день. Перед работой полчаса посвятить себя своему хобби.

После такого наполнения муж чувствует себя счастливым весь день. Это его ресурс для того, чтобы продолжать жить в гармонии с самим собой и с окружающим миром.

Тогда почему я не научусь тому же, опять размышляю я, составляя посуду в посудомоечную машину и придумывая меню на обед? Почему я всегда нервозна? Ведь для этого нет ни одного повода или есть?

Впрочем, все женщины, которых я знаю, ведут себя точно так же. Свою маму я помню с детства агрессивной и несчастливой. Мои тети и кузины продолжают эту же историю.

Они не замужем или замужем за неудачниками. Их обижают, бьют. У них вечная черная полоса. И возможность жаловаться на свою неудавшуюся семейную жизнь друг другу.