Бытовые байки. Сборник. Март 2025 - стр. 5
– Ну разумеется, – подмигнул Вельзевул, усаживая клиента в кресло. – Кстати, как там поживает тот мост, который вы строите уже третий год?
На следующий день мэр созвал пресс-конференцию, где выложил все городские тайны, как карты на стол, после чего удалился в монастырь. Правда, его сногсшибательную прическу можно было заметить даже из-под монашеского капюшона.
По городу поползли слухи, что новый парикмахер – самый настоящий черт. Впрочем, это никого особо не беспокоило: результат того стоил. Поговаривали даже, что местные ангелы-хранители стали захаживать в салон инкогнито, прикрываясь накладными усами и темными очками.
– Знаете, – признался как-то Вельзевул, колдуя над очередной прической, – в аду я заведовал котлами для грешников. Скукотища смертная! А здесь – настоящее творчество! Каждая стрижка – как маленький грех искусства.
Единственное, что портило ему настроение – это постоянные выговоры от начальства. План по поступлению грешников в ад катастрофически проваливался: клиенты салона почему-то начинали творить добро направо и налево.
– Ничего не могу поделать, – разводил руками Вельзевул на совещании в преисподней. – Это всё побочный эффект адски качественного сервиса!
С тех пор в городе N появилась поговорка: "Хочешь изменить судьбу – начни с прически у черта". И что удивительно – работало безотказно. Правда, некоторые утверждали, что в полнолуние из салона доносится подозрительный хохот и запах серы, но разве это имеет значение, когда твоя прическа заставляет завидовать даже святых?
Похождения домового в МФЦ
В доме №13 по улице Чудесной творилось что-то странное. Домовой Афанасий Кузьмич, проживший в квартире 666 более трехсот лет, решил наконец-то узнать, почему он до сих пор не имеет официальной прописки.
– Непорядок это, – бормотал он, почесывая свою седую бороду веником. – Все жильцы прописаны, даже хомяк Петрович в клетке имеет регистрацию, а я, потомственный хранитель домашнего очага, существую словно бездомный призрак.
Решение пришло внезапно, когда он подслушал разговор своих жильцов о получении новых паспортов. На следующее утро Афанасий Кузьмич, надев парадный невидимый камзол и начистив до блеска свои эфирные сапоги, отправился в местный МФЦ.
– Здравствуйте, я хотел бы получить прописку, – вежливо произнес домовой, материализуясь перед окошком №13.
Девушка за стеклом, не отрывая взгляда от компьютера, монотонно произнесла:
– Паспорт, свидетельство о рождении, справку с места работы…
– Видите ли, с паспортом может возникнуть небольшая проблема, – замялся Афанасий Кузьмич. – Я домовой.
Девушка подняла глаза и едва не упала со стула.
– МАМА! – завопила она, нажимая тревожную кнопку.
– Но позвольте! – возмутился домовой. – Я же не просто так пришёл! У меня и справка есть от предыдущих жильцов, правда, от 1723 года, но зато с сургучной печатью!
Прибежавший охранник попытался схватить нарушителя, но его руки прошли сквозь эфирное тело.
– Безобразие! – крикнул Афанасий Кузьмич. – Я требую завести дело о регистрации! Вот моя трудовая книжка – триста лет безупречной работы по сохранению домашнего уюта!
Через час в МФЦ собрался консилиум из начальника отделения, участкового и приглашённого экстрасенса из соседнего района.
– Значит так, уважаемый… э-э-э… товарищ домовой, – начал начальник, протирая очки. – Согласно действующему законодательству, прописка возможна только для физических лиц.