Бытовые байки. Сборник. Март 2025 - стр. 3
– Да! – закричал он. – Это я! Системный администратор жизни!
Когда спасатели спустились на остров, они обнаружили загорелого программиста, который пытался объяснить кокосовой пальме принципы agile-разработки.
– Понимаете, – говорил он спасателям, пока они поднимались в вертолет, – я почти разработал новую операционную систему PalmOS. Нет-нет, не ту старую. Эта работает на чистой кокосовой энергии и крабовых алгоритмах!
– Конечно-конечно, – успокаивающе произнес врач, делая пометку в блокноте.
Через неделю Максим уже был дома, но его новый стартап "CrabByte – первая в мире операционная система, разработанная членистоногими" неожиданно привлек венчурных инвесторов.
– Знаете, – говорил он на презентации, – иногда для инновации нужно просто остаться наедине с природой. И парой банок Red Bull.
А резиновая уточка-дебаггер до сих пор стоит у него на рабочем столе, храня тайну о том, как обычный баг в GPS-навигации круизного лайнера привел к созданию революционной технологии.
Когда журналисты спрашивают Максима, не боится ли он конкуренции со стороны крабов, он загадочно улыбается и отвечает:
– Главное – помнить, что в IT всё относительно. Даже необитаемый остров может стать отличным коворкингом, если у тебя есть правильный настрой и резиновая уточка.
Когда твой парикмахер – черт, а ты даже не против
Вторник выдался до зубовного скрежета обычным – даже голуби на площади клевали заплесневелые корочки с такой тоской, будто им прописали диету. И вот в этот самый день в городе N, где событием недели считался упавший с крыши старый валенок, распахнула свои двери парикмахерская. Вывеска на ней полыхала неоновым заревом: "У Вельзевула – адски стильные прически", а внизу мелким шрифтом значилось "Огнетушители не предоставляются".
У дверей, покачиваясь с пятки на носок, торчал долговязый хлыщ в кроваво-красном пиджаке с искрой. Его холёная бородка топорщилась, как у кота, объевшегося сметаны, а на голове красовались рожки – последний писк моды, если верить глянцевым журналам. Завидев первую жертву – старушку Марью Петровну, забредшую сюда по пути с рынка – хлыщ расплылся в улыбке, обнажив острые зубы.
– О-о-о, какие люди! – пропел он, картинно взмахнув руками. – Добро пожаловать в нашу обитель красоты и соблазна! Позвольте угадаю: вам наскучили эти унылые букли а-ля "божий одуванчик"?
Марья Петровна, которая до этого момента считала свою причёску верхом парикмахерского искусства, вдруг почувствовала себя так, словно её застукали в супермаркете с просроченным кефиром.
– Ой, милок, – пролепетала она, разглядывая интерьер, где фены щерились драконьими пастями, а кресла выглядели так, будто в них допрашивали грешников на первом круге ада. – Мне бы что попроще…
– Попроще? – Вельзевул изогнул бровь дугой, словно знак вопроса после фразы "А что будет, если дёрнуть чёрта за хвост?". – Дорогуша моя, в нашем салоне даже "попроще" выглядит так, что архангелы локти кусают от зависти. Сделаем вам "Райское искушение" – гарантирую, ваши соседки от зависти начнут святой водой умываться!
Спустя два часа из салона выпорхнула помолодевшая лет на тридцать Марья Петровна. Её седые волосы переливались всеми оттенками адского пламени, а начёс на макушке сиял ярче, чем нимб у практиканта-херувима.
– Мать честная! – всплеснула руками соседка Нина Степановна, чуть не выронив авоську с картошкой. – Марья Петровна, вы что, душу дьяволу продали?