Бытовые байки. Сборник. Март 2025 - стр. 29

– Алло, это вы? У меня тут котёл барахлит, температура падает до каких-то жалких трёхсот градусов! – раздался возмущённый голос старушки, которая при жизни явно имела опыт общения с коммунальными службами.

Азраил закатил все свои семь глаз и открыл корпоративный чат "Адские_винтики". Его аватарка с пентаграммой из смайликов мигнула красным.

– Назовите, пожалуйста, номер вашего котла и личный код грешника, – произнёс он с интонацией, позаимствованной у московских барист.

– Котёл 666-bis, код RIP-1234567890. Я уже третий раз за неделю обращаюсь! – бабушка явно собиралась устроить скандал похлеще, чем во времена своих походов в районную поликлинику.

Азраил пробил код в базе данных "ГрешникиПлюс". Система, написанная ещё во времена первородного греха на допотопном Fortran'е, задумчиво пожевала запрос и выдала: "Егорова Клавдия Петровна, грех: спамила рецептами в комментариях под постами о политике".

– Вижу ваше обращение, Клавдия Петровна. Давайте проведём диагностику. Для начала проверим, подключен ли котёл к источнику вечного пламени?

– Молодой человек, я что, по-вашему, совсем глупая? Конечно, подключен! Я даже шнур перекусила и заново примотала – всё как в YouTube-туториале показывали!

Азраил представил, как где-то в недрах преисподней системный администратор Вельзевул хватается за свои рога. Последний раз, когда грешники занимались самодеятельностью, пришлось перезагружать весь девятый круг ада.

– Клавдия Петровна, а вы случайно не устанавливали неофициальные модификации? Например, кондиционер или увлажнитель воздуха?

– Ну… – бабушка замялась, – только маленький вентилятор из Fix Price. И то исключительно для циркуляции серы! У меня же астма…

Азраил щёлкнул когтями по клавиатуре, открывая тикет в техподдержку второго уровня. Его хвост нервно постукивал по полу, выбивая азбукой Морзе нецензурные выражения на латыни.

– Будьте добры, отключите все неавторизованные устройства. Сейчас я отправлю к вам нашего специалиста. Пожалуйста, не пытайтесь угостить его печеньками, как в прошлый раз – у него диабет.

В этот момент в гарнитуре что-то затрещало, и связь прервалась. На экране высветилось сообщение: "Критическая ошибка в Matrix.exe. Хотите отправить отчёт Люциферу?"

Азраил тяжело вздохнул и открыл корпоративный мессенджер "Адская Слакалка". В чате технического отдела уже кипело обсуждение:

@Вельзевул: Народ, у кого-нибудь есть запасной трезубец? Мой перегрелся после последнего обновления прошивки.

@Абаддон: Возьми мой, только верни до пятницы – у меня корпоратив в котле грешников-программистов.

@Люцифер_админ: СРОЧНО! Всем установить обновление HellOS 6.66.6! Исправлен баг с самопроизвольным вознесением грешников!

– О дьявол, опять эти апдейты, – пробормотал Азраил, запуская установщик. – Последний раз после обновления все грешники заговорили на JavaScript.

В следующем звонке попался продвинутый миллениал, который требовал установить в котле розетки с USB-портами для зарядки своего смартфона. Азраил терпеливо объяснял, что по технике безопасности использование гаджетов в котлах запрещено – последний раз один умник попытался намайнить биткоины на адском пламени, чем вызвал короткое замыкание во всём третьем круге.

К обеду очередь звонков достигла астрономических масштабов. Грешники жаловались на низкий уровень серы, плохой Wi-Fi в чистилище и отсутствие веганского меню в столовой для демонов. Один особо настойчивый клиент требовал установить кондиционер, аргументируя это тем, что в договоре не указана конкретная температура котла.