Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024 - стр. 20
– У меня уже есть один! Бывший фикус!
– В таком случае, поздравляю с первым шагом к выздоровлению, – промурлыкал психиатр.
"Выздоровлению? Как бы не так!" – Валентин Петрович вылетел из кабинета, бормоча формулы НДС себе под нос. Настало время действовать как в детективах – он достал потрёпанный блокнот и начал слежку за подозрительным фургоном с надписью "Доставка счастья". После трёх чашек кофе, пяти пирожков и семи часов топтания по городу, фургон привёл его к покосившейся оранжерее на задворках промзоны.
В полночь, перемазавшись в саже и исцарапав любимый галстук, он пробрался внутрь через форточку. И обомлел: в лунном свете посреди зарослей колючек приплясывал человек в костюме кактуса, размахивая телефоном.
– Шеф, всё путём! – частил он в трубку. – Народ глотает наживку про озеленение, как рыба червяка. А что мне было делать? Я ж в договоре запятую не там поставил, вот и получилось вместо тысячи кактусов – миллион! Да-да, знаю, курсы "Внимательное чтение для чайников" уже оплатил…
Валентин Петрович облегчённо вздохнул. Никакого заговора не было – просто чья-то глупая ошибка в документах. Как бухгалтер, он прекрасно понимал, как это бывает.
На следующий день он купил себе кактус. Добровольно. И поставил его рядом с монитором.
– Знаешь, – сказал он кактусу, – иногда самые простые объяснения – самые правильные.
Кактус промолчал, но Валентину Петровичу показалось, что одна из колючек подмигнула ему.
С тех пор он перестал искать заговоры, начал поливать своего нового зелёного друга раз в месяц и даже записался на курсы "Кактусы для тех, кто боится признаться, что ничего не понимает в кактусах". А ещё он заметил, что его производительность действительно повысилась – всё-таки очень мотивирует мысль о том, как больно будет сесть на кактус.
Искушение с пенсионным фондом
Петр Иванович Сухарев, отставной инженер-метролог с сорокалетним стажем, сидел на скамейке возле подъезда и лущил семечки, когда к нему подсел странный господин в малиновом пиджаке.
– Добрый вечерочек, – произнес незнакомец, поправляя модный галстук-бабочку в горошек. – Не желаете ли обсудить ваше финансовое благополучие?
– Чего? – Петр Иванович сплюнул шелуху. – Какое еще благополучие? У меня пенсия – курам на смех.
– О-о-о, – протянул господин, и в глазах его мелькнул красноватый огонек. – А что если я предложу вам увеличить её в тысячу раз?
– Ты часом не из этих… как их… финансовых пирамид? – прищурился пенсионер.
– Что вы, что вы! – замахал руками незнакомец. – Я представитель гораздо более серьезной организации. Можно сказать, древнейшей. Позвольте представиться – Вельзевул Адович Сатанински.
Петр Иванович поперхнулся семечкой.
– Кто-кто?
– Черт я, уважаемый. Самый что ни на есть настоящий, – и господин приподнял шляпу, показав аккуратные рожки.
– Ну надо же, – хмыкнул пенсионер. – А я думал, черти в трениках да с барсетками ходят.
Вельзевул Адович покраснел:
– Это устаревшие стереотипы! Мы давно перешли на европейский стиль. Сами понимаете – глобализация, стандарты качества…
– И чего тебе от меня надо? – перебил его Сухарев.
– Душу вашу купить желаю. Взамен – все земные блага! – черт щелкнул пальцами, и в воздухе материализовался глянцевый буклет. – Вот, ознакомьтесь с нашим специальным предложением для пенсионеров.