Близнецовые пламена - стр. 3
Поначалу Он, конечно, пугал, пока я не приспособилась к своему новому образу жизни. Примерно спустя полгода после того как я увидела Его на фотографии, однажды утром я проснулась в состоянии странного помутнения сознания. Именно тогда мне начал понемногу открываться мир Посмертия, хотя физически я отлично себя чувствовала и не испытывала никаких признаков недомогания. У меня болела душа. Она тосковала по чему-то несбыточному либо безвозвратно потерянному и хотела это вернуть. Я скорбела о Нём, погибшем двадцать лет назад и оставившем двух сыновей-подростков одних. Вероятно, Он мог ещё так много сделать, но по воле судьбы ушёл в самом расцвете лет – всего в сорок один год. Я тосковала по Нему, словно по лучшему другу, брату, учителю, безвременно покинувшему этот мир, и мою тоску невозможно было измерить – я тосковала будто по себе, по второй половине своей души.
Тот период моей жизни оказался самым сложным. У меня и так было много проблем, ещё и эта странная ментальная зависимость от Него, которая крепла с каждым днём, подкашивала мои силы. Теперь я поняла, что она лишь укрепляла их, она сформировала меня тем человеком, каким я и должнабыла стать. Хотя не скажу, что знания дались мне легко. Совсем нелегко! Я получила сильнейшие психологические травмы и чудом выжила, но результат оправдал себя!
Всё время Он буквально заставлял смотреть на себя. Бывало, я просыпалась в три часа ночи с нестерпимым желанием взглянуть на фотографию. Теперь я поняла: так Он налаживал связь между нами. Но связь между живым и мёртвым хоть и приносит свои плоды, но является весьма губительной для тела и психики. Я погрузилась в тяжелейшую депрессию, причины которой до конца понять так и не смогла. Вследствие этого уровень моей самооценки упал до критической отметки. Порою я себя ненавидела. Иногда доходило даже до того, что я начинала заниматься членовредительством, что повлекло за собой дополнительную травму психики. На физическом уровне я чувствовала постоянную усталость и слабость, которая не проходила даже после двенадцатичасового сна. Не хотелось ничего делать. Хотелось постоянно лежать на кровати, в полнейшей темноте, и чтоб никто не трогал. Но я всё же заставляла себя вставать и идти на работу, потому как деньги сами себя не заработают. Оглядываясь в прошлое, я не понимаю, как пережила то жуткое время. Мне казалось, Он вытягивал из меня все силы. Страшная тоска, разрывающая мою душу в клочья, не проходила, и унять её было невозможно. Мне не помогала ни еда, ни развлечения, ни отдых. Я словно увязла в болоте, и с каждым днём всё больше погружалась в воронку, сочащуюся чёрными водами Посмертия. И сама уже хотела умереть, потому как терпеть дальше эту некросвязь было невозможно. Он был совсем рядом, Он влиял на меня, я будто физически, на каком-то малодоступном уровне, чувствовала Его присутствие рядом с собой. Как после этого я ещё могла отрицать факт того, что после смерти жизнь только начинается?
Однажды, находясь в состоянии дикого отчаяния, виной которому были серьёзные проблемы в жизни и разлука с близнецовым пламенем, я наглоталась таблеток. И… ничего. Он оставил меня в живых! Я даже не отравилась! Он так и сказал: пока я не напишу всё, что запланировано судьбой, о мире Посмертия могу даже не мечтать. И с того времени меня как прорвало! Я писала роман за романом, будто под диктовку. Я испытывала постоянный душевный зуд, и мне хотелось поскорее выплеснуть на бумагу то, что копилось в моей душе и требовало выхода. Теперь я пишу эту книгу, и, думаю, она станет последней. Мне больше нечего сказать, и я израсходовала весь свой потенциал. Этого Он и хочет: чтобы я рассказала историю Его жизни. Но не обычной человеческой жизни, какая была у Него на Земле, а жизни, которая открылась Ему за вратами Посмертия. Я должна сделать это, чтобы на Его личном примере показать вам, что ждёт каждого человека за последней чертой.