Байки приемного покоя (сборник) - стр. 6
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
– Как тебя зовут?
– Катя.
– А сколько тебе лет?
– Скоро будет шесть!
– Ути, какие мы оптимистичные…
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
Пациент:
– Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит…
– Да у вас палец сломан.
– Пациент, вы страдаете от потливости ног?
– Доктор, я-то как раз и не страдаю…
Доктор:
– Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
Врач пациенту:
– Что-то вас давненько не было.
– Болел…
Пациент приходит к врачу.
Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!
– Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!
После лечения:
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну дык на вас комары лопаются.
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».
– А я так и сказал…
– Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
– Как что – ХРОМАТЬ!!!
– Вы знаете, доктор, мой муж так простужен…
– Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
– Раздевайтесь.
– Зачем?
– Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
– Ну, что вас беспокоит?
– Я угольщик, куда уголь разгружать?
– Доктор, меня беспокоит гастрит.
– Ну-у, батенька, у всех гастрит.
– Доктор, еще у меня давление 170/120.
– Ну и что? У всех давление.
– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
– Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
– Доктор, я во сне храплю.
– И это мешает вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– В чем же тогда проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили!
– Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
– Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: