Байки приемного покоя (сборник) - стр. 5
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
На приеме в онкодиспансере.
– Доктор, что у меня?
– Рачок-с!
– А я умру?
– Всенепременно-с!
– А может, пропишите что-нибудь?
– Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
– А поможет?
– Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете…
– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Доктор:
– Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
– Знаю.
– А чем же вы их лечите?
– Ничем, они у меня не болеют.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Извините, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
– Скажите, вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.
– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.
Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
– Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что вы делаете на коленях? Полы моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– А как же тогда смотреть телевизор?
Больной жалуется на бессонницу:
– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».
– Доктор, скажите, что со мной?
– Вы пьете слишком мало воды.
Врач:
– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..
– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали…
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.