Алиса видит сны - стр. 26

Елена:

Да, это действительно так. Мне кажется, это понимание – ваш большой шаг к себе. Может быть, этот кошмар и нужен был для того, чтобы вы пришли к этому пониманию? Возможно, вы уже начали двигаться к себе ещё задолго до кошмара, может быть, поэтому и оказались в нём? Знаете, путь к себе настоящему не бывает простым. Как в народных сказках, когда герой преодолевает препятствия, ищет царевну или иглу Кощея. И если он проходит все трудности – обязательно достигает цели. Вы бы хотели найти себя?

Алиса:

Я никогда не думала об этом раньше. Найти себя в потоке безумия не казалось целью, когда я старалась только выжить и оставаться за пределами стен различных учреждений… Не знаю, мне сложно сейчас ответить на этот вопрос. Я хочу отдохнуть от нескончаемого страха. Хочу попробовать, как это – жить обычно, раз уж я не готова умирать.

Елена:

Тогда предлагаю вам побыть с этой мыслью, возможно, ответ сам придет к вам в какой-то момент. В конце концов, найти себя, собрать по кусочкам – тоже во многом способ справляться со страхами. Страх растет и захватывает человека, когда нет опоры, нет ориентиров и вокруг неизвестность. А опора, найденная внутри, в самом человеке, гораздо прочнее и устойчивей любых других.

Вечером молчащий до этого телефон меня предаёт. За сутки я почти уверила себя, что Максим спросил номер просто так. Что ничего не случится, мой мир выстоит, переживёт и эту напасть. Я перестаю прятать телефон под подушками и сторониться его, когда в укутанную вечерним светом квартиру врывается звук входящего сообщения.

В этот момент я стою у плиты, руки с мелко нарезанной картошкой дёргаются, обсыпая кухню осколками. Замираю посреди картофельной катастрофы и хочу провалиться хоть куда, лишь бы не пришлось смотреть на экран. Именно в это мгновение я впервые чётко осознаю, что хочу и не хочу одновременно узнать, что там написано.

Будь я нормальной… Мне кажется, я могла бы мечтать о таком внимании. О разговоре, переписке, быть может, даже встрече с человеком, который… Продолжение этой мысли я запрещаю себе думать. Я не нормальная. Я не могу желать и получать то же, что другие люди. Для меня это очередная опасность, новое испытание – и не больше.

После сессии с психологом мне стало лучше, ощутимо лучше. Но этот путь так далёк, что я не вижу ему конца. Жизни не хватит, чтобы моё "лучше" стало похоже на обычную жизнь, если такое вообще возможно.

А поэтому нет и ещё раз нет. Я должна слиться как можно аккуратнее. В конце концов, именно в этом я профи. Сливаться мне удавалось всегда, тем более в переписке это ещё проще, чем в живом разговоре. Я справлюсь, сегодня я справлюсь со всем.

Чувствую, как запертое в чулане сердце не хочет со мной соглашаться, и стучит всё сильнее. Но ведь этого чулана не существует?

Сметаю картошку в мусорное ведро, выключаю плиту и бросаю до завтра идею о готовом супе на всю неделю. Можно обойтись и растворимым. Медленно иду в комнату, сажусь на потрёпанный диван, скрывающий в пыли под собой мои тайны, включаю ещё один светильник – ближайший, до которого могу дотянуться, в виде луны на деревянной подставке. Белые лучи разбавляют жёлтое царство.

И только тогда достаю телефон, разблокирую экран. Сообщение, действительно, пришло от Максима. Только это не текст, а файл в Телеграме. Решаю, что тянуть не имеет смысла – чем дольше я оставляю его непрочтённым, тем больше вопросов у него будет. Чем раньше я начну, тем больше времени будет у меня до утра понедельника, когда снова придётся смотреть ему в глаза. Если повезёт, то совсем не придётся…