Академия Зла, или сын для козла - стр. 37
- Никакая это не кожа, - вздохнула я, поковыряв ногтем печать. – Так, грешникозаменитель…
Обе книги полетели в портфель. Следом я положила в него перо.
- Перо нужно иметь для того, чтобы шкрябать по парте! – пояснила я. – Если на парте нет ни одной плохой надписи, считай, что тебя не было на уроке. Обязательно возьми тетради! Тебе же нужно из чего-то делать самолетики во время урока. Так, жвачку я взяла? У тебя под партой много жвачки приклеено?
- Не знаю, - пожала плечами моя маленькая добродетель. Он все еще не верил, как это так я смогла превратиться в него!
- Значит, пачку, - усмехнулась я, бросая в портфель жвачку. – Рогатку тоже берем! И плевательницу! Ну, я готова! Хотя нет! Сейчас! Одну минутку!
Я схватила и тут же распечатала духи с запахом сигаретного дыма и общественного туалета. Пшик-пшик! И на одежду, чтобы пропиталось, как следует!
- Фу, - поморщился мой малыш.
- Знаю, что фу! Но разве можно, чтобы меня не поймали в женском туалете с сигаретой! – взъерошила себе волосы я. – Может, в зеленый покрасим? Или рано, как ты думаешь?
- Не знаю, - вздохнул мой ребенок, с тревогой глядя на дверь. – Мам, а если тебя поймают!
- Тогда пусть называют жадной золотой рыбкой! – усмехнулась я, наводя хулиганский марафет. – Я выполню одно желание: «Добью и скинусь на похороны!».
Я решительно дернула дверь, выходя в мрачный коридор.
- А ты сиди тихо, понял? – прошептала я, осторожно закрывая дверь в комнату.
Знакомые коридоры встретили меня гробовой тишиной. Я резво скатилась по перилам на попе, ловко спрыгнула на ноги и ….
- Ой-ой-ой, - простонала я, потирая стертую попу и потянутую мышцу. Мой взгляд скользнул по перилам. – Да, стара я для таких фокусов… Ой, ой, ой… В ногу вступила… Ай!
Достав из кармана несмываемый фломастер, я тут же написала размашистую гадость на стене, нарисовала усы на портрете и кое-что еще! Картина «Изгнание демона» тут же превратилась в эротические триллер.
Усмехнувшись, я спрятала фломастер, и направилась в сторону аудитории. На ходу я запихивала в рот ядовитого цвета жвачку. И с натужным чавканьем пережевывала ее.
- … вселиться в человека, - донеслось из аудитории. – Люди делятся на три типа. Люди – коммуналки. В них может проживать до сотни демонов. Из преимуществ. Дешево и сердито! Из минусов – больше всего бросается в глаза! Особенно, если кто-то из жильцов стирает! Пена изо рта у человека, согласитесь, выглядит немного подозрительно. Жил я однажды в такой коммуналке. И поверьте, душа у всех одна, общая. И пока дождешься своей очереди нагадить в душу – сто лет пройдет! В голове – сплошные тараканы. На душе – кошки скребут. Антисанитария, одним словом! К тому же вечно что-то течет! То там, то здесь! То сверху, то снизу! Чаще снизу! Виды так себе! Какая-нибудь обшарпанная квартира и соседний ларек. Но есть и неоспоримые плюсы! Вас будет сложно изгнать!
В голове промелькнула реклама «Им мне легион». «Бюджетное жилье для малоимущих демонов».
- Второй тип – люди – квартиры. Однушки, двушки, трешки… Зато свое. Ипотека на человека. В рассрочку на сто лет! Достаточно бюджетное жилье, которое подходит молодой семье, - продолжал старческий голос преподавателя. Его никто не слушал. Все стояли на ушах.
Я размахнулась и бросила свой портфель в открытую дверь аудитории.