Аферистка - стр. 10

Пипец! Я забыла про индейку.

Лечу к плите, двигаю сковородку на соседнюю конфорку, переворачиваю кусочки и убеждаюсь: пригорели.

Е-мое!

Хватаю нож и пытаюсь очистить темные участки, но потом оставляю затею. Все равно бесполезно.

Кстати, это почти активированный уголь, а он полезен для здоровья!

Вываливаю на тарелку немного слипшуюся массу, выкладываю грудки подгоревшей стороной вниз.

Ничего так выглядит. Надеюсь, прокатит.

Останавливаюсь возле миски с салатом.

Может, положить немного?

Нет. Не буди лихо, пока оно тихо.

Добавляю на тарелку помидорки черри, чтобы ужин для босса выглядел аппетитнее. Главное же, как подать! Не зря в ресторанах так заморачиваются с украшением блюд!

Задумываюсь. Нужно ли что-нибудь еще добавить?

Надо было, конечно, узнать у Ирки про сыр, но звонить ей по новой нет желания. К тому же и так содержимое тарелки выглядит вполне аппетитно.

Выхожу на поиски мужчины.

И где в этом доме бассейн?

Плутаю по первому этажу, пока не набредаю на него и не замечаю хозяина.

Растягиваю губы и гордо заявляю:

– Ваш ужин!

– Я не ем в бассейне, – летит мне с претензией.

Отворачиваюсь и кривлюсь. Я побеспокоилась, а он… Неблагодарный павлин!

– Полчаса прошло, вы не пришли, а макароны могут слипнуться, – объясняю ему свое появление и про себя добавляю: «Они еще на кухне приклеились друг к другу».

Игнорирует мои слова. Вот что за бесящий гад!

– Мне отнести тарелку обратно?

– Естественно.

Это звучит таким тоном, словно вредный тип кинул мне: «Ты что, дура? Элементарных вещей не понимаешь».

Надуваю губы и собираюсь развернуться и уйти, но мужчина подтягивается на руках и вылезает из воды, и у меня второй раз за сегодня отвисает челюсть. Только теперь не от шока, а от увиденной картинки.

Еще при первой встрече, когда он был в одежде, я заметила, что павлин не просто симпатичный, а еще и спортивный, но без нее...

Мама дорогая!

Хочется провести пальчиками по его мышцам, чтобы убедиться, что это не обман зрения, но вместо этого подтираю слюнки и выталкиваю себя вон от греха подальше.

Искуситель появляется на кухне, на мое счастье, в одежде, и лишь мокрые, идеально причесанные волосы говорят: он только что из бассейна.

Придвигаю к нему злополучную тарелку и сажусь рядом, поставив перед собой свою.

Федор, чтоб ему досталось за все мои умерщвленные нервные клетки Константинович смотрит на меня так, что я ежусь.

Поднимаю глаза и упираюсь в непрошибаемый взгляд.

– Тебе не нравится?

– Вам!

Кривлюсь и получаю:

– Вы никогда не слышали про субординацию?

– Вы что, дурой меня считаете?!

Приподнятые брови вместо слов. Точно считает.

– Ну, мы вроде как теперь живем вместе, – пытаюсь донести до него свою логику.

– Не вместе, а под одной крышей, – парирует зануда, но я отмахиваюсь.

– Одно и то же.

– Нет.

Хочу сказать, что все равно никого, кроме нас нет, и можно быть попроще, но не решаюсь. Как-то диалоги у нас не клеятся.

Откусываю кусок мяса, жую, чувствуя, что он по-прежнему убивает меня взглядом.

– Что еще?!

– Я не привык есть за одним столом со своей домработницей! – летит новой оплеухой.

Вот здрасте! Самая что ни на есть классовая дискриминация!

Обиженно вскидываю подбородок.

– Мне что, ходить голодной?

– Нет. Но не забывать о дистанции.

– Но вы же не в гостиной едите, а в моей кухне! – выплескивается накопившееся раздражение.