69 способов договориться с ребенком. Большая энциклопедия для родителей - стр. 13

Например, если для меня важно, чтобы ребенок посуду помыл, то, не обращая внимания на его закатанные глаза (если ребенок их закатывает) я говорю: «Мне не важно сейчас, хочешь ты или нет, мне важно, чтобы ты помыл посуду», и ребенок идет ее мыть.

Если для меня, наоборот, важно, чтобы ребенок это сделал с удовольствием, чтобы ему это нравилось, тогда я не обязую его сделать это прямо сейчас, когда мне надо. Я начинаю выходить с ним в конструктивное взаимодействие: «Ну, что, Никита, когда помоешь?» Сейчас, через пять минут или через десять, и так далее. Уже придумываются какие-то варианты, которые в приоритет ставят желание ребенка, а не само действие. Это касается очень многих вещей.

Нельзя заставить полюбить. Вы можете заставить что-то сделать, но ребенок тогда не будет это любить.

Либо вы можете придумать, как сделать так, чтобы ребенок это полюбил. Но тогда это, возможно, будет не в то время, когда вам надо, не в ту секунду или не в тот час, когда вы этого хотите. Это ключевая мысль, которую я хочу вам донести.

Ребенок может во втором классе не любить учиться. Ребенок может в шестом классе не любить уроки. Ребенку может не нравится какой-нибудь предмет или конкретный учитель. Это его право. Он вправе испытывать все эмоции, даже те, которые вам не нравятся и которые «нехорошие».

Деструктивные способы общения, как правило, не считаются с чувствами ребенка. Они в первую очередь ставят во главу угла другое – какие-то родительские приоритеты.

Например, ваш ребенок играл за столом во время еды. Вы сделали замечание, и в итоге ребенок уронил чашку и разбил ее. Вы ему говорите: «растяпа», муж еще говорит: «Так нельзя, вечно ты крутишься, вечно вертишься». Отец скажет: «Доигрался», мать повторит: «Сам виноват» и так далее. То есть мы сразу начинаем кидать ребенку обвинения, мы просто камнями в него кидаем и кидаем. Здесь ребенок сам видит, что был неправ. Он разбил чашку, он что-то пролил. Но родители часто считают своим долгом еще раз ткнуть в его ошибку. И вот этими «камнями» (словами, которые на ребенка капают), они могут рано или поздно ребенка раздавить.

Как донести, что мы не всегда делаем то, что нам нравится?

Никак не донесете. Вы просто делаете это и все, потому что вы взрослые. Если посмотреть возрастную периодизацию, то можно увидеть, что у ребенка в разное время доступны разные новые навыки. То есть вы не можете годовалому ребенку объяснить, как работает интеграл. И даже двухлетнему не можете, и даже второкласснику. Но, что такое интеграл, вполне может понять ребенок в десятом классе. То же самое и в жизни. Ребенок пяти лет не может понять – как это – делать то, что не хочется. А ребенок в одиннадцатом классе может это понять. Потому что в разном возрасте формируются разные отделы головного мозга.

В каких случаях мы можем ребенка обвинять?

У меня была история, из-за которой я поругалась с подругой. Мы потом с ней помирились, но какое-то время она на меня очень сильно обижалась. Однажды мы вышли гулять на детскую площадку. Мы пришли с детьми пораньше, а она немного позже. У меня было два сына (этот случай был давно, у меня еще Кира не родилась), а у нее сын и дочка. Дети примерно одного возраста. Она идет, а из нее прямо что ни слово, то булыжник. И она повторяет одну и ту же фразу: «Я тебе говорила, надеть кофту, я тебе сразу говорила не бегать». И эти фразы «я же тебе говорила, я же тебе говорила, я же тебе говорила» из нее просто сыпятся, она не может остановиться. Мы поздоровались, сели. А потом продолжается ситуация «я же тебе говорила».