Жорж Милославский. Альтернатива - стр. 17
– Закрытая информация, Сергей Александрович.
– Тьфу на тебя!
– Ну серьезно, Сергей, я похож на девятнадцатилетнего?
– Нет.
– А по паспорту мне столько.
– Всё у вас во Двойке не как у людей.
Языком в КУОС трепать было не принято, никто никому ничего лишнего не рассказывал. Но по непонятной причине на следующий день моя группа уже знала о моем участии в сходке с разгромным результатом. Вечером после факультативной тренировки и коллективного посещения душа уже компания, а не группа собралась на посиделки:
– Жорж, это же правда.
– Что правда? И что есть истина?
– Вы же поняли. Правда, что вы с курсантами в сходке играли один против трех?
– Не буду отрицать.
– Я смотрел, на вас ни одного синяка от пуль нет.
– Видимо, не смогли попасть, я щуплый и вообще мелкий.
– Крут наш препод! Вы один группу из троих диверсантов уделал.
– Да чего там, они же курсанты, то есть ребята несмышленые пока. Вот их и учат. Вот против Голова я бы не вышел. В смысле вышел, но проиграл бы. Скорее всего.
– А в этот раз вы тоже запрещенными методами пользовались?
– Стоп! Это когда я пользовался запрещенными методами? Я строю свой курс обучения так, как считаю правильным и ничего себе не запрещаю в принципе.
– Не так выразился. У вас что-то было нерегламентированное, о чем не знали курсанты.
– Конечно! Презерватив в кармашке штанов и кусок шпагата. Презерватив не пригодился, поскольку я консервные банки нашел.
– Здорово! У них ни одного шанса против вас! Консервные банки – это сила! Не тяните уже.
– Привязал шпагат к банкам, протянул над полом. Когда они пошли, я слышал, по какому крылу они перемещаются. Темновато там было, я еще бечевку об подошву выпачкал.
– Гениально! А если бы банок не было?
– Так гандон на что! Я бы презики надул и также внатяжку повесил. За шпагат потянули, гандон хлопнул – привет начальству.
– А если бы гандона не было?
– Запомни, Федоров, в любом коллективе хоть один гандон, а найдется.
– Ха-ха-ха! Точно, без них никуда! У нас тоже был, ушел с курсов.
Святые люди, они уверенны, что в их коллективе ни одного нет. С такими можно воевать. Но воевать пока рано, пока у нас холодная война. И вся беда в том, что мы к ней привыкли. Бла-бла-бла, холодная война, агрессоры и милитаристы… но народ это воспринимает как пропаганду, причем неумелую. Ни ненависти к врагу, ни желания победить. Эдак скоро и в этом временном кластере пойдут шутки про «объявить Америке войну и сразу сдаться». А деды этих людей воевали с фашистами, а их отцы слушали жестокое и правильное стихотворение «Сколько раз ты увидишь немца, Столько раз ты его убей!». Такая вот странная история с литературой.
– Парни, на будущее, не надо за мной подглядывать в душе, я не красна девица, у меня тот же комплект причиндалов, что и у вас. Свои рассматривайте.
– Фу, Милославский, вечно вы всё опошлите! Этому не наливаем больше!
– Парни, а у нас же и нечего наливать. Нахрена так говорить, он подумает, что мы тут бухаем.
– Скворцов, расслабься, учись понимать шутки, а то придешь в какой-нибудь коллектив и провалишься, тебя моментом вычислят по реакции на анекдот.
– Жорж, а вы что предпочитаете из алкоголя?
– Игристые вина. Французские, итальянские, хотя и испанские порой вполне.
– Ого, губа не дура у вас.
– Так я и сам не дурак.
– А вы за кордоном бывали? Ой, прошу прощения, молчу.