Жизнь и Я. Секрет взаимности - стр. 14
Можно ли с этим безобразием как-то бороться? Разумеется! Тут главное – не подавлять эмоцию: это все равно не получится. Более того, подавляя чувство, мы высылаем в пространство импульс подавления собственных эмоций. Чем это грозит, как вы думаете? Правильно, друзья мои, на такой импульс, как пчелки на мед, прилетят те, кто захочет нас подавлять, кто готов игнорировать наши чувства и интересы.
Итак, эмоциями следует учиться управлять: вот это уже вполне решаемая задача. Будем ее решать?
Отлично! Как мы уже говорили, человек знает два основных, базовых внутренних состояния: комфорта и дискомфорта. Первое сигнализирует, что все идет по плану, все в порядке и беспокоиться не о чем. Пока ваши мысли и поступки согласуются с вашими внутренними установками, с вашими ценностями и убеждениями, вы пребываете в состоянии внутреннего комфорта. Но как только какие-то ваши слова или действия вступают в противоречие с вашей системой ценностей, возникает внутренний дискомфорт, выражающийся, естественно, в негативных эмоциях. Ну а дальше колесо начинает крутиться, наматывая для вас километры неприятностей! Вы предъявляете себе некие претензии, мучаетесь от чувства вины и подсознательно призываете кару на свою бедовую голову. Кстати, даже просто произнесенное слово «виноват» (например, вместо слова «извините») запускает эту цепочку, так что лучше всего вообще изгнать это понятие из своего лексикона.
Как изменить привычную реакцию на внутренний дискомфорт, как перевести ситуацию на конструктивные рельсы?
Существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из двух этапов.
Шаг первый. Ощутив душевный дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Ситуация уже произошла? Да. Это можно изменить? Нет – случившееся не изменишь. На ком лежит ответственность за то, что я поступил по отношению к человеку не «ком иль фо»? На нем: ведь его импульсы спровоцировали меня на это действие. О’кей, следовательно, я в данной ситуации ни в чем не виноват.
Шаг второй. Что я могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, улучшить ее – во всяком случае, для себя? Например, могу попросить прощения или каким-то иным способом компенсировать причиненное человеку неудобство.
Вот, собственно, и все. Какой будет компенсация, зависит от множества обстоятельств: когда-то достаточно просто извиниться, когда-то требуется предложить помощь. Будут приняты ваши извинения или нет, уже не имеет существенного значения: для вас ситуация закрыта. Никаких негативных последствий она иметь не будет.
Почему мы так много и подробно говорим о чувстве вины? Эта эмоция – краеугольный камень, на котором держатся (и даже строятся!) многие наши отношения: и с близкими, и с коллегами, и с обществом. Человеком виноватым, следовательно, подсознательно ждущим наказания, очень удобно манипулировать – именно потому в наши головы и души столь усердно внедряют это чувство.
Простейший пример – вспомните, как часто вы испытывали вину перед родителями: вы мало уделяете им внимания, редко звоните или навещаете, а кое-кто и вовсе виноват в том, не приезжает помогать копать грядки на дачу!
Как только вы ощущаете вину, вы готовы принять наказание. Более того, вы бегом побежите искупить провинность. Поэтому, уверяю вас, сын или дочь, вечно чувствующие себя виноватыми перед родителями, куда удобнее для них, чем те, что свободны от подобных переживаний. Поди заставь такого невиноватого мчаться к тебе через весь город после работы, чтобы померить давление! А виноватый поедет как миленький…