Женское счастье. Православный взгляд - стр. 25

Многие из них предчувствовали это и поэтому не хотели переезжать. Но дети уговорили, успокоили, привели тысячу доводов. И вот старый человек, поддавшийся на эти уговоры, оказался в положении бедного родственника, который путается у всех под ногами, всем мешает, что бы он ни сказал – невпопад, что бы он ни сделал – все мимо. Сидит старичок в своей комнате, думает о своем, тоскует, лишний раз на кухню боится выбраться. И никому до него нет дела.

Прежде чем предлагать своим старикам переезд, подумайте, для чего вы это делаете. Для их же блага? Не совсем. Скорее для себя. Для того чтобы вам было спокойно, чтобы вам не нужно было ездить в деревню, в другой город или в другой район. А для блага своего старика надо обеспечить ему максимальный комфорт там, где он привык жить, и средство связи, если есть возможность.

Дети, настаивая на переезде престарелых родителей, рассуждают так: если внезапно что-то случится (инсульт, инфаркт, паралич), мы просто не успеем их привезти. На самом деле старые люди очень чутки к своему состоянию, и если приближается серьезная болезнь или смерть, они знают об этом заранее. Как правило, достаточно сказать: «Ты можешь приехать к нам в любой момент, как только почувствуешь, что тебе это необходимо». Человек сам выберет время для переезда, а вы пока морально и материально подготовитесь к тому, что он будет жить в вашем доме. Оставьте ему право самому решать за себя.

Когда мама или папа будут принимать решение, не настаивайте и не требуйте окончательного ответа. В старости решения принимают медленно, обстоятельно. Лучше всего даже после переезда оставить им возможность вернуться в свой старый дом. Иначе, если что-то не заладится, вы все, включая стариков, будете чувствовать себя в ловушке.

Думаю, стоит прислушаться к советам психолога. Но, однако же, вернемся к бабушкам, дедушкам и внукам. Когда речь идет о конфликтах между родителями ребенка и их родителями по поводу воспитания малыша, то никогда нельзя с ходу определить, кто прав, кто нет, чья воспитательная позиция принесет ребенку несомненную пользу, а чья – весьма ощутимый вред. Иногда не правы бывают оба поколения, иногда – в чем-то правы и те, и другие. Одно можно сказать определенно: родители не должны полностью перекладывать дело воспитания своего чада на дедушку и бабушку, а дедушка и бабушка не должны стараться всеми силами «приватизировать» ребенка, как бы они его ни любили. Нередко можно наблюдать некую одержимость бабушек (да и дедушек) по отношению к внукам. Это может выражаться внешне по-разному. Мать что-то не разрешает ребенку, а бабушка тайком старается внуку «помочь».

Папа хочет, чтобы малыш учился все делать самостоятельно, а бабушка то и дело норовит все сделать за него и жаждет водить его в школу за ручку до десятого класса. В таких случаях надо, не ссорясь со стариками, постараться тактично им внушить, что авторитет родителей для ребенка не должен перекрываться ничем, что в атмосфере таких «двойных стандартов» их внук не вырастет тем человеком, каким хотят видеть его близкие, что пренебрежение родительским запретом, которое невольно таким образом воспитывается старшим поколением, приведет ребенка к непочтительному отношению к старшим вообще, и бабушка может сделаться такой же его жертвой, как и мама с папой.