Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга - стр. 6
Любовь безответная[5]
Восемь месяцев я встречалась с мужчиной. Он должен был по работе уезжать в другую страну, и мы расстались. Хорошо, если бы сразу исчез, но он активно выходил на связь еще месяца полтора и только потом замолчал. Было непонятно, что произошло. Боль была на уровне физической. Спустя несколько месяцев я увидела в местных новостях, что он будет на мероприятии, куда я и сама собиралась идти. Моему удивлению не было предела – оказывается, он никуда и не уезжал. Как так?! В общем, на этот раз я его бросила, сказав, что мне важно, чтобы расставание было нормальным – со словами.
Сейчас я сожалею о сделанном. Нужен вдруг именно он. Без него все меркнет. Касаться, вдыхать запах, видеть глаза и улыбку, обнимать его плечи. Меня плющит, я будто сдавлена. Всякая мотивация что-то делать пропадает. Думала, пройдет – не проходит. Мне и раньше тяжко шевелиться было и раскачиваться на нужные дела. Но эта ситуация просто каменным грузом на меня легла. А я почему-то допускаю, что он вернется и отношения наладятся, хотя оснований для этого, если честно, не вижу никаких.
У всех бывали периоды в жизни, когда нам нравились те, кому не нравились мы. И мы вовлекались в отношения с человеком, который не отвечал взаимностью. Нас не любили, к нам плохо относились, с нами не связывали планы на жизнь, но смотреть горькой правде в глаза не хотелось. Не был сформирован навык быть честными с собой. Легче отрицать очевидное, «не брать в голову» и… застревать в страдании. Бывает, что противоположная сторона ни при чем, не давала надежд, оказывалась «без вины виноватой» в ситуации «без меня меня женили». А бывает как у Баратынского: «Я клятвы дал, но дал их выше сил»[6]. Не справился, не рассчитал. Понять можно, но принять и простить трудно, потому что больно. К счастью, в таких отношениях с возрастом люди застревают реже, чем в следующих типах.
Любовь запретная
Я воспитывалась в обычной постсоветской семье: мама, папа, бабушки. Школа, институт, работа, брак, развод. У меня обычная внешность. Интроверт, молчунья и белая ворона. Зато понимаю, чего хочу. Но этого нет! Есть «добровольное умирание». Секса не было с момента развода, а это больше трех лет. Мне трудно. Порой мучительно. Сильное внутреннее напряжение. Я как будто борюсь сама с собой между «можно – нельзя» и «правильно – неправильно».
Как разрешить себе любые отношения – будь то разовый секс или новый брак? Другие ведь могут. Слово «разрешить» пишу намеренно, так как внутри стоит какой-то блок. Я панически боюсь осуждения общества. Что со мной – комплекс «хорошей девочки»?
Эта история об отношениях с самой собой, о внутренних конфликтах между «хочу» и «нельзя», жестких рамках, которые шагу не дают ступить, сковывают, разрывают на части. Почему так происходит? – спросите вы. У нас есть потребность быть «хорошими», высокоморальными. В юности нам предлагают «правильные» книги и фильмы, в которых демонстрируются неземные отношения между мужчиной и женщиной, что формирует у нас нереалистичные представления о любви и сексе. Нам навязывают чужие установки, идеалы и правила, которые мы принимаем без критического осмысления. Какие-то из них сильно ограничивают, вызывают напряжение, а другие ведут прямо к страданию. Вот несколько примеров: «мужикам только одно надо», «все женщины шлюхи», «не доверяй подружке, доверяй подушке», «любовь зла, полюбишь и козла» (народ переделал на «любовь зла, может и не прийти»). Или: «беречь честь смолоду», «вместе навсегда», «стерпится – слюбится», «любить надо одного и жить с ним», «разводиться нельзя», «заниматься сексом можно, только если это любовь», «менять сексуальных партнеров недопустимо». Формируется отношение к сексу как к занятию, которое нуждается в оправданиях. Таким оправданием служит намерение найти любовь. Только любовь может «очистить» сексуальное желание. Именно она, и только она становится условием, при котором разрешается иметь сексуальную связь.