Записки с Изнанки. «Очень странные дела». Гид по сериалу - стр. 16

НЕСКОЛЬКО КОКТЕЙЛЬНЫХ ВИШЕН (ГОРСТКУ, КАК РАЗ СТОЛЬКО, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО КРАСИВО И С ЧУВСТВОМ ВЫБРОСИТЬ, ПОТОМУ ЧТО КОКТЕЙЛЬНЫЕ ВИШНИ – ЭТО СОСКИ ДЬЯВОЛА И НЕ ДОЛЖНЫ ВООБЩЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРИ ГОТОВКЕ)

1½ ЧАЙНОЙ ЛОЖКИ ПЕКАРСКОГО ПОРОШКА

½ ЧАЙНОЙ ЛОЖКИ СОЛИ

½ ЧАЙНОЙ ЛОЖКИ МОЛОТОЙ КОРИЦЫ

НУ-С, 34 ДЕЛО

ЕСЛИ ВЫ ИЗ ТЕХ поваров, что легко подвержены стрессам, сначала найдите бутылку вина. Если нет – просто разогрейте духовку до 175 градусов.

В МИСКЕ смешайте топленое масло и коричневый сахар, а потом распределите эту липкую гадость ровным слоем по смазанной маслом форме для выпечки (около 20 см в диаметре). Теперь возьмите «немного» ананасов, высушите их бумажными полотенцами, насколько сможете, и выложите их поверх сливочного масла и сахара (их там столько, что хватит для сердечного приступа).

ТЕПЕРЬ, с тем безупречным самодовольством, которое бывает только до первой ошибки, соедините муку, пекарский порошок, соль и корицу, сформировав суперкоманду сыпучей вкуснятины.

ВОЗЬМИТЕ БОЛЬШУЮ миску и взбивайте в ней нерастопленное масло и белый сахар до тех пор, пока смесь не станет легкой и пушистой. Поначалу вам покажется, словно я попросил вас размешать миксером кусок дерева, но потом, когда масло нагреется, все пойдет как по… ну, маслу.

ДОБАВЬТЕ ЯЙЦА, по одному, хорошенько взбивая смесь после каждого.

ДОБАВЬТЕ ваниль.

ТЕПЕРЬ ДОБАВЬТЕ муку и молоко… ПОДОЖДИТЕ! Я не закончил, делайте вот так: добавляйте муку тремя частями, чередуя с молоком. Сначала мука, потом половина молока, еще треть муки, оставшееся молоко, последняя треть муки. Хорошо взбивайте смесь после каждого добавления. Если вам кажется, что я слишком покровительственно к вам отношусь, будучи настолько методичным, – простите, но у меня достаточно проблем в жизни и без того, чтобы отбиваться от гневных фанатов «Очень странных дел», испачканных остатками хренового пирога.

ПОДОЖДИТЕ НЕМНОГО. Постойте, крепко держа миску с тестом в согнутой руке, и почувствуйте себя настоящим шеф-поваром. Ради интереса можете даже попробовать обойти дом, чтобы остальные домочадцы – или домашние животные – увидели вас, бормочущего себе под нос что-нибудь вроде «О, привет, я тут просто пирожок готовлю, ну, ты знаешь, я так часто делаю».

КОГДА ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ особенную радость, вылейте тесто поверх содержимого вашей формы для выпечки.

ПОСТАВЬТЕ БУДУЩИЙ ТОРТ в духовку и готовьте примерно 45–55 минут. Вам нужна та самая золотая середина между жидкостью и угольками. Если вы не уверены, то воткните туда шпажку или еще что-нибудь такое. Если шпажка вышла обратно чистая, а не покрытая липкой фигней, пирог готов.

ДАЙТЕ ПИРОГУ остыть на специальной решетке (или хотя бы на гриле, который вы достанете из духовки, если вы не Мэри Берри, у которой на кухне всегда все под рукой) около четверти часа.

НАСТАЛО САМОЕ ВРЕМЯ окончательно испортить торт (или обнаружить, что вы смазали форму недостаточно хорошо). Проведите тонким ножом вдоль краев, а потом переверните торт так, чтобы ананасы оказались сверху.

ДЛЯ ОПТИМАЛЬНОГО опыта поедания пирога в стиле «Очень странных дел» уйдите с пирогом в глубину леса и съешьте его, крича во все горло.

НУ, ИЛИ ПРОСТО съешьте кусочек, пока читаете следующую главу.

Мы возвращаемся в Хокинс под зловещие раскаты грома и вспышки молний. Как раз в такие ночи в фильмах ужасов обычно появляются жуткие лица за мокрыми от дождя окнами. Это ночь, в которой прячутся монстры. Может быть, это даже ночь, в которую можно создать монстра. Если бы пустой кабинет в Национальной лаборатории Хокинса отдали доктору В. Франкенштейну («Мне нужно много токопроводящего металла, немного мило булькающих химикатов и хорошая лопата»), мы бы даже не удивились.