Замужем за Черным Властелином, или Божественные каникулы - стр. 42
– Проникся, несчастный?
– Почему несчастный? – вкрадчиво поинтересовался бог справедливости и защиты. И вдруг у него открылись глаза: – Илона?!!
– А ты кого ждал, болезный? – в свою очередь поинтересовалась я, надевая кадуцей на шею во избежание потери ценного имущества и в знак своего высокого положения.
– Рицесиуса, – растерянно ответил Форсет и попер танком: – Ты как здесь оказалась? Где главный бог? И почему у тебя символ верховной власти?
– Я за него! – спокойно подложила богу противотанковую гранату. – Так что «стоять – бояться, упасть – отжаться!».
На пару-тройку минут Форсета закоротило от свалившейся на него информации. Причем оригинально так закоротило… У него закрывались глаза, открывался рот. Закрывался рот – открывались глаза. В конце концов я заподозрила неумелую подтяжку лица. Когда у жертвы косметической хирургии остается очень мало кожи, и, чтобы что-то открыть, ему требуется что-то другое срочно захлопнуть.
– П-почему? – все же выдавил из себя поборник омоложения. – Почему ты?..
– Не знаю, – честно призналась и любовно погладила толстую цепь кадуцея. – Сильно не повезло, наверно…
Теперь, когда выпала счастливая возможность насолить гнусному поборнику «божественной справедливости», я была даже частично готова простить Рицесиусу грандиозную подставу. Но только на ту часть, которой я собралась ушибить Форсета!
Толстяк еще немного подумал и вдруг вцепился в кадуцей с криком:
– Отдай! Я буду главным! Я! Я! Я!!!
Вот любитель повыколупывать изюм из чужих пасочек!
Ситуация мне не понравилась. Во-первых, уж кому-кому, а этому небесному засранцу я власть отдавать не собираюсь! Во-вторых, я не привыкла, чтобы меня мотали козой на цепи туда-сюда. В-третьих, мне преемник был крайне несимпатичен! В-четвертых… Впрочем, хватит и трех вышеперечисленных причин, чтобы я слетела с катушек и начала беспредельничать!
Все! Кто не спрятался – я не виновата! Мстя моя страшенна и огроменна! Кто руки к нашему кадуцею протянет, тому их граблями завернем!
Мы некоторое время поперетягивали цепь. Недолго… Но поскольку внутри цепи все же была именно моя шея, которую я нежно любила, то и победила я, честно вырвав победу из рук противника с помощью парфенушек. Волосатики навалились на дедка массой и сломили его активное сопротивление!
Форсет решил зайти с другой стороны и позвал народное ополчение:
– Эй, вы! Быстро сюда!
В воздухе зазвенело, и вокруг бога возникли чашечные весы с белыми крылышками и с клювами как у попугая.
– Разберитесь! – зло приказал толстячок и, засучив воображаемые рукава, попер на меня, пыхтя паровозом и издавая что-то типа: «Ту-ту-у-у!» Хм… оригинальный клич у местных команчей. Надо запомнить.
И пошли мы стенка на стенку…
Представьте себе картину: Форсет напирает на меня и протягивает свои жадные, немытые, липкие, противные, загребущие ручонки к символу власти, я отпихиваю его войлочным брюхом телепузика и произвожу беспорядочный обстрел кадуцеем по широкой местности божественного тела.
Парфенушки лаются с весами:
– Хозяйка хорошая!
– Заклевать! – орали помощники бога.
– Отдай! – вопил сам бог, наскакивая.
– Отвали! Сгинь! – отфутболивала я его бронированным пузом.
– Хозяйка добрая! – не сдавались парфенушки и лупили весы по клювам, а кое-кто пошустрее уже вовсю дергал перья из крыльев.