Закон подлости - стр. 3
Раньше брюки должны были быть чистыми и хорошо выглаженными. Сегодня рваные джинсы – главный пик моды. Я однажды подурачился, сказал девушке:
– У вас брюки порвались.
– Да вы что, – всерьёз объясняет мне она, – это же специально.
Анекдот.
– Купи у меня мою жену. Сколько даёшь?
– Нисколько.
– Договорились.
А. Райкин сидел в Сочи на конкурсе вокалистов. Его спросили про одного из участников:
– Как вам этот певец?
Райкин сказал:
– У него очень хороший костюм.
Анекдот.
– Те, кто не любит педерастов, – гомофобы, а те, кто любит педерастов, те гомофилы?
– Нет, те тоже педерасты.
В России три беды: дураки, дороги и телевидение.
Хазанов рассказывал:
– В Ленинграде ставили «Дон Кихота». Там участвовали живые конь и осёл. Конь заболел, из цирка прислали кобылу. Осёл, увидев кобылу, возбудился и залез на неё.
Режиссёр орал:
– Уведите её! Закройте занавес!
Публика орала:
– Дайте досмотреть!
Первый русский конферансье Алексеев отсидел в советское время за мужеложство. Вернувшись в Москву, ночевал у Гаркави. Ложась спать, Гаркави пошутил:
– Надеюсь, ты на меня не будешь покушаться? Алексеев ответил:
– Я сидел за мужеложство, а не за скотоложство.
Лион Фейтвангер: «Человеку нужно всего три года, чтобы научиться говорить, и 60 лет, чтобы научиться молчать».
В 1970-х годах в газете «Литературная Россия» отделом юмора заведовал Владимир Владин. Был довольно ленив и очень подолгу держал, не печатая, материалы.
Однажды к нему пришёл автор и сказал:
– Владимир Михайлович, я вам две недели назад принёс фразу…
Владин произнёс:
– Я её ещё читаю.
(Это я сам придумал, но она, эта байка, была настолько в характере Владина, что все авторы считали её былью.)
Анекдот.
– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– Я её ем.
Анекдот.
Наш турист в Кении:
– Скажите, а у вас здесь, в джунглях, какие водятся хищные животные?
– Львы, крокодилы, гиены, разные ядовитые змеи.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов.
Диалог:
– Что делать, чтобы не поправляться?
– Жрать меньше. Есть можете что хотите, а жрать надо меньше.
Анекдот.
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофилакта о социально-патриархальном единении души человека с Господом на основании религиозных воззрений, высказанных для русской православной епархии в Париже?
– Замуж, дура, срочно замуж!
Стояли мы, человек пять, возле ресторана «Савой». Наискосок был виден корпус ФСБ.
Один сказал:
– Меня в семидесятых годах сюда вызывали, пытались завербовать.
– Ну и что?
– Отказался, потом неприятности были на работе.
Второй сказал:
– Меня тоже сюда таскали, предлагали сотрудничество. В последний раз капитан наорал на меня и выгнал, потому что я не соглашался.
Я сказал:
– Меня тоже сюда вызывали, предлагали работать на них.
– Ну и что?
– Что, что, работаю до сих пор.
Все быстро разошлись.
На кинофестивале в Великом Новгороде на чьём-то выступлении мы с Сергеем Соловьёвым сидели рядом, в первом ряду.
Каждые минут десять он засыпал, потом просыпался и, как только ему становилось неинтересно, снова засыпал.
Потом он мне сказал:
– Один раз пошли в театр. Действие шло прямо перед зрителями в зале. Я сидел в первом ряду, заснул и упал прямо к артистам. Вот стыдоба-то была!