Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала - стр. 5
Если мы то, что мы едим, то почему мы так мало знаем о еде и питании?
Правда ли жевательная резинка переваривается семь лет?
Повсюду эти семь лет. Разобьешь зеркало – семь лет несчастий. Один собачий год равен семи человеческим. Семь лет, чтобы переварить жвачку? А что, если собака разобьет зеркало, а потом проглотит пачку жевательной резинки? Задачка не из легких.
Жевательная резинка не переваривается в кишечнике, однако годами в желудке она уж точно не лежит. На самом деле, жвачка может даже помочь побыстрее прочистить кишечник: использующийся в некоторых жевательных резинках в качестве сахарозаменителя сорбитол обладает слабительным действием. Что это значит? Если присмотритесь, то увидите ее плавающей рядом с этими аппетитными желтыми кукурузными зернышками.
Почему после спаржи так воняет моча?
Спаржа содержит сернистое соединение под названием меркаптан. Оно также встречается в луке, чесноке, тухлых яйцах и секрециях скунса. Характерный запах образуется, когда это вещество расщепляется в пищеварительном тракте. Не у всех людей имеется ген, который отвечает за фермент, расщепляющий меркаптан, так что некоторые могут хоть объесться спаржей, при этом не испортив воздух.
В ходе одного исследования, опубликованного в «Британском журнале клинической фармакологии», было обнаружено, что среди принявших в нем участие британцев этот запах образуется у сорока шести процентов людей, в то время как среди французов показатель оказался стопроцентным. Вставить шутку про французов: ____________________________.
15:32
Голдберг: Мистер Лейнер, сэр?
Лейнер: Сэр, прибыл на службу, сэр!
Голдберг: Готов немного поработать, сынок?
Лейнер: Сэр, разрешите выстрелить в небо, сэр?
Голдберг: Только не попади по клавиатуре.
Лейнер: Чем сегодня займемся?
15:35
Лейнер: Есть у меня одна идея…
Голдберг: Мне нужно сделать несколько вещей. Закончить предисловие – это нам нужно сделать вместе. А потом у нас еще два вступления.
Голдберг: Ну или мы можем добавить пару шуток в какие-нибудь вопросы.
Голдберг: Идея, говоришь?
Лейнер: Давай сделаем все это (т.е. предисловие и два последних вступления). Напишем, как надо, во вторник у тебя… Думаю, так будет лучше.
Голдберг: Тогда поговорим о книге.
Голдберг: Давай начнем с главы про еду.
Голдберг: Нам нужно что-то добавить в этот макет.
Лейнер: Например?
Голдберг: Какой-нибудь текст сбоку.
Лейнер: Я принесу Propel[3].
Голдберг: Ладно. Значит, нам нужно добавить какие-нибудь экспертные комментарии врачей. Кстати, как ты думаешь, если мы и дальше будем упоминать Propel, этот вкуснейший, богатый витаминами напиток от создателей Gatorade, то нам дадут немного бесплатно?
Голдберг: Всего двадцать калорий в целой бутылке. Сладкая карамельная вода!!! Где ты?
Лейнер: Ладно, папаша. Я у себя, ем свой сэндвич, запиваю Propel… Да, обязательно!!! Нам следует безо всякого стыда и застенчивости заявить, что Propel лечит импотенцию, болезнь Крона…
Голдберг: …а еще избавляет от неприятного запаха мочи после спаржи…
Лейнер: …плохого запаха изо рта, а также ректального чего бы там ни было.
Голдберг: Может, добавить какие-нибудь шутки про французов?
Лейнер: Точно, давай скажем, что Propel устраняет запах мочи ДАЖЕ после спаржи… Тогда нам его ящиками давать будут!
Голдберг: И тебе нужно быть полегче с грубостями, а то моя жена не сможет никому подарить эту книгу, не обидев тем самым.