Юмор как способ влияния - стр. 9
– Конечно! Только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.
Знакомятся двое:
– Петров, коммерсант, – элитные автомобили, недвижимость, нефть!
– Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор, – хлеб, вода, нары.
Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому. Тот встает и торжественно объявляет:
– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…
– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.
Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
– Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.
– Все будет настоящим, дорогая, – говорит режиссер. – Жемчуг в первом акте и яд – в последнем.
Нэнси Эстор, уроженка штата Виржиния (США), стала первой женщиной – членом палаты общин, где в 1930-х годах возглавила группу, поддерживающую некоторые действия Гитлера. Черчилль назвал эту группу миротворцами, которые кормят крокодила, надеясь, что он съест их в последнюю очередь. Спустя некоторое время Черчилль посетил Эстор в ее большом особняке.
Разливая кофе, леди Эстор взглянула на Черчилля и сказала:
– Уинстон, если бы я была твоей женой, я добавила бы яд в твой кофе.
– Нэнси, – ответил Черчилль язвительной даме, – если бы я был твоим мужем, я бы его выпил.
Какой-то господин долго смотрел в упор на Дюма. Тот вышел из терпения и спросил:
– Чего вы на меня уставились?
– Разве нельзя? – возразил господин. – Собака преспокойно смотрит на епископа, и ей это в вину не ставится.
– Но с чего вы взяли, что я епископ? – спросил писатель.
Бернард Шоу увидел в букинистическом магазине одну из своих книг с собственным автографом: он надписывал эту книгу, когда дарил ее другу. Шоу выкупил книгу, написал на ней «С обновленным приветом» и послал ее вновь тому другу.
Бернард Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
– У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
– А посмотрев на вас, – ответил Шоу, – можно подумать, что вы являетесь причиной этого голода.
Гёте прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который в своих статьях очень плохо отзывался о произведениях поэта. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот, – ответил Гёте и, улыбаясь, сделал шаг в сторону.
Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает иномарка. Армянин садится в машину и спрашивает у водителя:
– Тэбя как зовут, э-э-э?
– Виталий.
– Слюшай меня, Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободен!» Ти скажешь: «Шеф, дай сто рублей на бензин». Так ми и расплатимся. Понял?
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
– Шеф, я свободен? – спрашивает водитель.
– Да, Виталий, ти свободен.
– Шеф, дай полторы тысячи, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.