Яд на крыльях бабочек: рынок чувств - стр. 3
Радовало одно: рассудок терялся ровно до прибытия на планету. А с аппетитом всё обстояло немногим сложнее. Зато каждый раз, проходя подобное испытание, средний и низший классы народонаселения, коих большинство и коих чёрт дёрнул за все обстоятельства болтаться в глубоком космосе в поисках лучшей жизни, помимо перегрузок, испытывали катарсис от схождения на них осмысления жизни, заключающееся в том, что ты – тварь дрожащая, а не высшее существо, устанавливающее собственные законы Вселенной.
Эх! Жаль, что богатые люди могут позволить себе купить «Неведение»! Будь я президентом всех президентов – только что выдумала должность, и она мне уже нравилась! – записала бы в Конституции, что перед космосом все равны. Пусть номинально это так, даже без записи, и гибель людей из разных слоёв никто не исключает, но некоторые всё равно ровнее ровных и покупают спецсредства для путешествий по типу капсул «анимеванутинга». А зря!
По опыту знаю, что осознание своего места во Вселенной отдельно взятого конкретного индивидуума приходит день примерно на третий жёсткого полёта в каюте экономкласса. За этот период происходит приобретение знания, сравнимого с отпущением грехов и благословлением. А заключается оно в понимании своего места в истории и точного определения его положения путём высчитывания шагов от койки по наикратчайшему расстоянию до клозета и обратно.
Ты занят борьбой за свои внутренности, готовые покинуть тебя при многократных позывах, плюс под давлением обстоятельств случается пересмотр жизненных приоритетов, что не мешало бы однажды испытать господам из элиты. Но им эта функция морально недоступна – они её изжили.
К концу полёта «меж таинственных звёзд», который ты полностью пропустил, твой мозг с трудом готов обрабатывать окружающую информацию и заточен лишь на то, чтобы пережить посадку и стыковку с трапом орбитального космопорта. Потом два часа в полуобморочном состоянии внутри перегонного шаттла, и ты в пункте назначения, и почти в норме.
Сегодня быстрого восстановления я не почувствовала, что для меня не смертельно, но жить мешает.
Самое лучшее для участников частых скачков по туннелям, коим я являлась, – это на период скачки по червоточине войти в овощное состояние «я – благородный хрен». За неимением других предложений из списка ощущений от «супер» до «я в аду», я пришла именно к овощному.
Но работа, – а здесь я ради неё, и данное лучше помнить постоянно! – сама себя не сделает. И на данный момент, после всего пережитого в эконом-классе, мне было важно состроить приятную мину на своём лице и бодро выглядеть на экране виртуальных окон подписчиков.
Я поправила выбившуюся рыжую прядь волос, чтобы она не загораживала имплантированное в ушную раковину украшение – дымчатый камень, вживлённый глубоко в мочку. Локон сверкнул золотыми нано-нитями, преломив свет.
Да-да, я на пике славы и моды, потому сияла, чем могла, и вживляла себе в тело всё, что возможно, как любой, кто дышал миром моды Земли! Надеюсь, что отличалась умеренностью, но Мотечистеры, лозунг которых: «Моё тело чисто», и оттуда и название, всё равно осудили бы меня, потому что признавали только чипы и сонти-карты внутри своих «сосудов души».
У меня целых тридцать три малюсеньких рисунка по всей поверхности кожи в виде фраз на древнем и, естественно, крайне мёртвом языке. А внутри каждой фразы – специальные нано-треки для связи с автономным Искином корабля «Галатея», пилотом и хозяйкой коего я являлась в тайне от властей всех мастей.