«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций - стр. 8
Нет манипуляций в начале отношений, потому что нет смысла кого-то добиваться и что-то заслуживать. Нет эмоционального насилия внутри отношений, потому что нет смысла удерживать и подавлять партнера. После расставания инструменты возвращения не применяются. Человек не мстит, не играет на чувствах, не преследует и уходит максимально безболезненно, через диалог и поддержку брошенного на стадии сепарации. Разрыв никогда не бывает необдуманным, на то есть серьезные основания и поводы.
Как формируется надежный тип привязанности?
Все типы привязанности формируются в детстве. Коммуникация со значимым взрослым закладывает фундамент мировоззрения, который переходит в убеждения. Дети в условиях безопасной зависимости становятся «надежными» благодаря правильному взаимодействию с родителем, точнее, с тем, кто воспитывал.
Ребенок после рождения попадает из материнской утробы в новый для себя мир, где сталкивается с вызовами, незнакомыми ранее. Свет, звуки, тепло, холод, голод и так далее. Одновременно он теряет тесную связь с матерью. Она, как оказалось, может куда-то уйти. Тревога в этот момент нарастает и плавно переходит в панику.
В этом случае важно показать, что значимый взрослый всегда придет и никогда не бросит. Уверенность возникает вследствие опыта, когда каждому страху противостоят поддержка и присутствие. Стало холодно, и мама согрела. Застрял между диванами, и папа вытащил. Накрыла тоска, мама обняла и уделила внимание. Заскучал в одиночестве, и отец придумал увлекательную игру.
В условиях безопасной зависимости ребенок получает право на собственные увлечения, поиск своих талантов.
Нравится танцевать – родители отвели в нужную секцию. Вздумалось петь – отправили на вокал. Не устанавливаются рамки нормы из серии: «Занимаешься ерундой, лучше уроки выучи. Получишь двойку – выпорю!» Нет наказания за неудобное поведение. Сын или дочь воспринимаются как личность.
Если действия нарушают чей-то покой, мешают и наносят ущерб, начинается разговор с объяснениями, почему так делать нельзя. Фраз «Будешь шуметь – я тебя дяде отдам» и «Еще раз так скажешь – я с тобой вообще разговаривать не буду!» нет в диалоге с ребенком. Ему говорят: «Я тебя все равно люблю, и я всегда на твоей стороне, но мне это неприятно, ты мне мешаешь, пожалуйста, больше так не делай».
Потребности ребенка таким образом не игнорируются и не обесцениваются, а его значимость, внешность и умственные способности не принижаются. Ему не говорят: «Какие тебе танцы, у тебя ноги короткие». Или: «Спорт – это для сильных, а ты посмотри какой щупленький». Не высмеивают увлечения такими фразами, как, например: «Эти твои компьютеры для дураков, надо учиться в школе, закончить университет, тогда станешь человеком!» или «Певичкой, что ли, хочешь стать, позориться на сцене, как дурочка?».
Когда ребенку нужно внимание и поддержка, он всегда их получает. Точно знает, что пожалеют, обнимут, помогут, спасут, не отвергнут, не бросят, не оставят одного. Не откажутся, если он неидеален и в чем-то перестанет соответствовать ожиданиям. Его любят просто так, и любовь эту не нужно ни заслуживать, ни добиваться.
Поддержка и забота сказываются на самоактуализации. В отношениях создается зона комфорта, в которой значимый взрослый сначала делает что-то за ребенка, потом с ним, потом его руками под собственным наблюдением и в итоге позволяет делать самостоятельно. Не бросает одного в трудный момент, а помогает, учит, убеждается в том, что тот научился.