«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций - стр. 12
Но есть зона личной ответственности, где каждый за себя. Партнер может присутствовать, а может и нет. Например, образование, саморазвитие, самоактуализация, использование и повышение творческого потенциала. Сюда входят интересы, хобби, увлечения, источники эмоций.
В здоровых отношениях люди расходятся в зоне личной ответственности, это место, где каждый живет своей жизнью и реализует свой потенциал отдельно от партнера. Еще это принято называть личным пространством.
Он играет в футбол, зависает в компьютерной игре, возится с железками в гараже. Она читает книги, смотрит фильмы, вышивает крестиком, собирается с подружками, чтобы посплетничать. Примеры из головы, просто так, наобум. Но суть в том, что у каждого есть что-то, отделяющее его от партнера, никак не коррелирующее с его интересами.
Таким образом, люди, состоящие в отношениях, имеют личное пространство и проживают полноценную жизнь, в которой партнер является частью этой жизни. Полностью закрывая потребности в зоне обоюдной ответственности, каждый получает право на свои хобби и увлечения.
Но люди с тревожным типом привязанности такой формат принять не могут. Им необходимо тотальное присутствие и участие партнера в их занятиях. Проще говоря, женщина не может сходить в кино одна, ощущает дискомфорт, если она дома, а мужчина ушел на футбольный матч, начинает скучать спустя всего 20–30 минут после расставания.
То же самое с мужчинами.
Бесконечные смс, сто звонков в течение дня, постоянные вопросы «ты где», «когда придешь», «как скоро вернешься». «Я пойду с тобой или ты иди со мной». Тут очень важно не спутать с абьюзом, потому что есть много схожего. Но тиран стремится контролировать, а человек с тревожным типом привязанности просто не может оставаться один.
Как возникает тревожный тип привязанности в отношениях?
Большинство ученых склоняются к теории о биологической привязанности, которая, несомненно, возникает между родителем и ребенком. Однако изучение романтических отношений показывает, что те же принципы наблюдаются и там. Это позволило сделать вывод, что доминирующим является именно пережитый опыт.
А он, в свою очередь, может быть положительным или отрицательным. В первом случае ребенку уделяли слишком много внимания, сдували пылинки и всегда делали его интересы приоритетными. Яркий пример – женщина после развода с целью закрытия потребности в чувстве собственной значимости делает ребенка максимально зависимым. И, ощущая его беспомощность, упивается своей важностью.
Здесь речь может идти о гиперопеке или возведении в приоритет. «Ребенок всегда на первом месте, он для меня самое ценное, все для него». Во взрослой жизни этот ребенок столкнется с острым дефицитом внимания, даже если объективно его будет достаточно. Весь мир должен крутиться вокруг него, а тут вдруг выясняется, что у партнера есть какие-то свои дела, хобби и интересы!
Во втором случае, то есть при негативном опыте отношений с родителями, мы говорим о безразличии и равнодушии. Когда интересы ребенка игнорировались или обесценивались. Например, у девочки не было отца или мама не относилась серьезно к ее попыткам самореализации. В погоне за компенсацией этого дефицита во взрослой жизни такой человек будет пытаться выжать из партнера максимум, затаскивая его в зону личной ответственности с головой.