Я тебя чувствую - стр. 26
А сейчас лежала в позе эмбриона в квартире любовницы мужа избитая, униженная, оскорбленная и чувствовала себя последним дерьмом.
Ненавижу.
Ненавижу!
Ненавижу!!!
Провал.
Вспышка.
Спина болезненно ныла. Я ничего кроме этой боли больше не ощущала.
В голове стало пусто.
И в груди.
И во всем теле тоже стало пусто.
Безразличие ко всему и ко всем поселилось внутри меня. Я просто хотела поскорее покинуть это место, этих людей. Уйти от этого кошмара. Забыть. Выкинуть из сердца.
Провал.
Вспышка.
Не смотря по сторонам, поднялась с пола, цепляясь пальцами за гладкие стены. Мной двигало одно желание – уйти. И пусть эти двое дальше занимаются тем, чем занимались.
Провал.
Вспышка.
Иду, перебирая руками по стене. По тому же коридору – узкому и темному. Такому же длинному, как казалось сначала. Дверь открыта. Бесконечная лестница вниз.
Провал.
Вспышка.
Ступеньки и пролеты не кончаются, и меня начинает накрывать паника. Я ускорила шаг.
Провал.
Вспышка.
Бегу все быстрее вниз. Как будто за мной кто-то гонится.
Глава 19
Наконец-то выход.
Воздух. Ночь. И тишина. Опьяняющая. Одуряющая.
И если бы не жгучая боль в спине можно было бы подумать, что все случившееся неправда. Сон…
Ноги несли как можно дальше от злополучного дома. Куда – не видела, не знала, все равно. Не чувствовала ничего, кроме адской боли в спине и груди. Это физически. А морально… я убита.
Убита собственным мужем и его любовницей. Жестоко и беспощадно. Сердце разодрано в клочья.
Перед глазами так и стояла эта сладкая парочка в момент моего появления. Какие они оба довольные. А его глаза… А потом он сам… и его пинок, маты…
Тошнота снова подкатила к горлу, и тут уже я не сдерживалась. Согнулась пополам, и меня беспощадно начало рвать. Выворачивало желудок чуть ли не с кишками. Еще и слезы лились нескончаемым потоком. Должно же было полегчать. Разве нет?
Нет. Легче не стало.
За рвотой начались рыдания. Истерика. Хотелось выть, и я больше не ограничивала себя в чувствах. Просто не могла. Шла потихоньку куда-то и выла как побитая собака. Хотя так и было – человек, которого я любила всем сердцем много лет, наплевал на мою любовь, изменил, избил, унизил.
Насильно заставила себя думать не о том, что увидела и испытала несколько минут назад, а о том, что делать дальше.
"Я больше жить с этим чудовищем не смогу. После такого и близко не подпущу к себе. Надо уходить. Не ждать, когда он меня из дома выгонит как надоевшую шавку и приведет под бочок мамочке новую жену. Я уйду сама. Заберу сына и уйду. Сейчас же. Только куда?
К родителям не пойду. Своего угла у меня нет, а в квартире мужа я больше жить не смогу. Не смогу видеть ни его, ни его мать, ни все то, что нас окружало столько лет…».
Истерика понемногу начала отступать, слезы, кажется, закончились. В груди кроме пустоты ничего, а в теле слабость и ноющая боль от побоев.
Вокруг меня ночь и внутри тоже темнота. Полное ощущение, что жизнь закончилась. Я как будто в один момент стала дряхлой старухой, за которой вот-вот придет такая же с косой. И я смиренно ждала своей участи и не собиралась просить отсрочки. Не хотела жить. Честное слово. Сломанная, растоптанная, израненная. Все еще жалела себя, корила за глупость, слепоту и доверие.
Вопросы сыпались один за другим, взрывали мозг, а ответы не находились. Как долго мой муж мне изменял? Сколько раз? Кто знал об этом? Знал и молчал? Почему?