Я с тобой развожусь - стр. 15
– Мой муж решил участвовать и я последовала за ним, как поступила бы любая хорошая жена, не так ли? – отвечаю психологу и губы сами собой изгибаются в горькую усмешку.
– А вы считаете себя хорошей женой?
Снова вопрос прямиком по больному месту. Считаю ли я себя таковой? Я сделала, кажется, все, чтобы быть идеальной. Но сейчас все чаще понимаю, что чем более безупречной пыталась быть, тем дальше это оказывалось от понятия хорошей жены. Такой, какой хотела бы являться на самом деле.
– Нет, – признаюсь хрипло.
– А почему?
Господи, каким же глупым все кажется сейчас, когда говорю с этой посторонней женщиной. Глупым и простым одновременно.
– Потому что я не такая, какой хотела быть.
– И что вам помешало?
Она ловко ведет меня к тому, о чем следовало подумать уже давно. Подумать и – переоценить. С нарастающим чувством тревоги я покорно следую по пути, проложенному психологом. Хочу и одновременно боюсь прийти к выводам, теперь кажущимся весьма очевидными.
– Помешали мои молодость и глупость, – усмехаюсь устало. – А главное… моя внушаемость.
– Поясните, – мягко просит Марта.
– Моя… свекровь, – слова даются тяжело, словно каждое – неподъемная гиря, которую пытаюсь с себя скинуть. Это настоящая добровольная пытка, но я продолжаю:
– Она никогда не одобряла наш брак. Считала, что я не их круга и была абсолютно права. А я… я так боялась, что со временем Ян поймет, насколько я не вписываюсь в его жизнь, что сделала все, чтобы стать его достойной. Чтобы доказать этой женщине, что заслуживаю быть рядом с Яном.
– И у вас получилось?
– Измениться – да, – выдыхаю с болью. – Заслужить ее одобрение – нет.
– Рита, ваши отношения с мужем ведь постепенно ухудшались? Вы не думаете, что это может быть связано с переменами в вас?
А я не думаю, я уже в этом уверена. По позвоночнику ползет холодок ужаса. Что, если я сама виновата во всем, к чему мы теперь пришли?
– Что я натворила? – шепчу в ужасе и в ответ слышу успокаивающее:
– Вы забыли о важной вещи, Рита. Ян полюбил вас такой, какой вы были.
«Меня трогало в тебе все. Даже твоя наивность…»
Не дождавшись реакции, психолог продолжает:
– Скажите, вы довольны своей нынешней жизнью?
И тут я уже не выдерживаю:
– Нет! – буквально выкрикиваю в ответ, вскакивая с места. – И на этом с меня довольно!
– Никогда не поздно все изменить, – последнее, что доносится мне в спину.
Весь ужас ситуации постепенно доходит до меня, ввергая в глухое отчаяние. Вернувшись к себе, запираю дверь на ключ, не желая сейчас никого видеть. Слишком многое нужно обдумать. Слишком со многим попытаться примириться.
Я потратила годы на то, чтобы заслужить чужое одобрение. Я позволила убедить себя в собственной никчемности. Я допустила, чтобы мои мечты и цели отошли далеко на второй план. Я посвятила мужу всю жизнь, хотя он об этом вовсе не просил. Возможно, я своими же руками разверзла ту пропасть, в которую мы скатились.
Но разве мое чувство вины способно оправдать его молчание? Если все пошло совсем не так, почему он не дал мне понять, что мы движемся вовсе не в том направлении? И почему он пошел самым простым путем решения проблем, в то время как я ради него перевернула вверх тормашками всю свою жизнь?
Эти мысли мучают меня всю ночь. А наутро я делаю наконец то, что следовало сделать давно.