Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни - стр. 31

Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт А. Я. Варга: «„Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!“ – вот формула борьбы за власть».

«Я хочу в субботу сходить с подругами на концерт. – Отличная идея, но у нас дома не убрано и не поглажены мои рубашки. А в воскресенье мы едем к моим родителям в гости».

«Сколько раз я тебе говорила не надевать эту куртку, ты в ней выглядишь как бомж! – Она мне нравится, мне в ней комфортно! – Нормальный человек такое носить не будет!»

Эта битва за власть может быть явной, когда от ссор и скандалов трясутся стены (что не приводит, впрочем, к выработке конструктивных решений). А может быть подковерной, скрытой – и тогда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний. Проблема в том, что в этой семейной битве любой локальный триумф одного партнера провоцирует новый виток противостояния – другой не может смириться с поражением и пытается «отыграться». Именно поэтому борьба за власть бесконечна и не может закончиться ничьей победой.

В отношениях партнерских иерархии внутри пары нет, поскольку люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Никто никого не «опускает». Оба равны в своих правах – на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность – свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, зная, что его выслушают и не осудят.

Пример:

– У меня есть классная идея стартапа! Я бы хотел ее реализовать.

И вместо «Ты в своем уме? Прогоришь же! Лучше бы на работе повышение зарплаты выбил» ответят:

– Это очень круто! Если хочешь, я помогу тебе. Надо будет только финансовые риски просчитать.

2. Слияние – отдельность

В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое – чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с размытыми границами, которые пытаются прожить «одну жизнь на двоих». Такие люди, как мы уже знаем, не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и «зоны ответственности», а где чужие. Поэтому они свободно «сливают» свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия – другой взгляд, другая позиция, несовпадение желаний и интересов, другое устройство психики – все это воспринимается очень болезненно. Нет понимания того, что другой человек – другой. И звучит постоянный призыв: будь таким, как я хочу, изменись («Тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь!»). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно – ты плохой(-ая), ты мне всю жизнь испортил(а), ты – источник моих страданий. Т. е. в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, ценность его «инаковости», его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения, Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.