Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни - стр. 24
Он не увидит «ничего такого» в том, чтобы сказать:
– тебе это не нужно, я лучше знаю, что хорошо для тебя
– ты все делаешь неправильно,
– с тобой явно что-то не так,
– тебе надо похудеть,
– твои друзья – идиоты, выбирай: или они, или я,
– это твоя зарплата или подачка от шефа?
Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не осуждают чужие вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя», а также слышат чужое «нет». А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен». Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».
В паре, как правило, границы формируются стихийно, методом проб и ошибок: сначала вы боитесь распространять свое «влияние» на человека, поэтому постепенно и аккуратно проверяете границы, насколько далеко вас пустят. Говорите или делаете что-то («дорогой, в субботу мы едем к маме») и смотрите на реакцию. Если все окей, идете дальше («мама попросила вскопать огород»)… Но в какой-то момент вы наткнетесь на границу. Что-то ему не понравится, будет разговор. Или ссора. А может быть и скандал («твоя мама не будет жить с нами!»). Вы либо примете это, либо нет. Точно так же действует и партнер по отношению к вам. Границы постоянно проверяются. В обычной жизни это называется «притиркой». И каждый сам решает, до какой степени он любит партнера, а до какой – себя. Куда он готов впустить другого, где «прогнуться», в чем поступиться своими потребностями и желаниями, а в чем – все, предел, свой личный комфорт и свое самоуважение дороже.
В идеале, границы у вашего союза должны быть также снаружи, то есть должны отделять вас от внешнего мира. Такая граница способствует тому, что внешние силы, например, ваши родители, не могут вмешиваться в ваши отношения с супругом (приходить в ваш монастырь со своим уставом). Если возможность вмешиваться у них все же имеется, и она успешна, значит, в границе есть существенная прореха. Значит, у кого-то из вас (или у обоих) не хватает внутренних сил, чтобы сказать: «дорогие родственники, мы вас очень любим, ценим и бережем, но как нам жить, как распоряжаться деньгами, как воспитывать детей, где и как отдыхать, как ссориться и как мириться, мы будем решать и договариваться сами, без участия третьих лиц».
Отсутствие подобной границы также говорит о недостаточной сепарации (эмоциональном отделении) кого-то из вас от своей родительской семьи. Обратите, пожалуйста, внимание: для здорового функционирования семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями. Системный закон в данном случае суров и беспощаден: если после того, как вы создали собственную семью, ваша связь с родителями все равно остается сильнее, прочнее, теплее, насыщеннее, ваша связь с супругом будет истончаться вплоть до угрозы полного разрыва. Увы.